Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один нормальный человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Когда моего друга в очередной раз бросает девушка, он говорит "Я не отчаиваюсь, ведь в океане еще полно рыбы!" и идет еб..ть рыб.

- Вот скажи, почему ты во всем ищешь смысл?
- В смысле?

- Ну как кандидатка?
- Еб..ть - да, на работу - нет.

Раньше, когда мне было лет 8, мамка часто ездила на выходных в село, и нас с отцом оставляла одних убирать 3-х комнатную квартиру. Ну батя хитрил немного, говорил давай каждую комнату в шахматы разыгрывать , мол кто проиграет тот и убирает, и вот так я всегда почти все убирал сам, в то время как он, ехидно улыбаясь, в своей комнате смотрел телевизор.
Годы шли, я понемногу учился играть, и вот мне 17 лет, мамка снова уехала, а я сижу в сети, в то время как батя уже домывает 3-ю комнату.

Пошла как то раз моя тетя на сельскую свадьбу. Всё нормально регистрация то да сё. Сели за столы и в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс. Суть конкурса в том что графин наполняется водкой (3-4 бутылки) Пускается по столу. Каждый кто выпивает говорит тост. На ком водка заканчивается тот и победил. Ну первый, второй, третий, четвёртый друг жениха встает, говорит тост и выпивает весь графин! Помахал всем рукой, тут же упал и обосрался! Итог, две недели в больнице, из них первые 3 дня в реанимации.
Зато парень выиграл калькулятор!

Говяжья диета. Ты всё время напоминаешь себе, что выглядишь, как корова.

Аня и Яна в позе 69 - это самый сексуальный палиндром.

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.

Охотник с помповым ружьем приносит домой сразу фарш.

Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу:"Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла...

У девочек всегда всё как-то сложнее, потому, что девочки дох..я выдумщицы!

Посмотрев новые российские комедии бесплатно онлайн, все равно чувствуешь, что заплатил слишком много!

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала...
Потому что сопромат не на..бешь!!

- Начал ездить на работу на велосипеде и понял, что пешеходы ненавидят водителей. Водители ненавидят пешеходов. Но их кое-что объединяет.
- Общая ненависть к велосипедистам.

Еду сегодня в метро. Передо мной сидит девушка с сумкой "Iron Maiden" в футболке "Iron Maiden", в ошейнике, черной мини-юбке, сетчатых коготках и высоких ботинках на шнуровке и - вот он истинный вызов обществу - вяжет спицами маленькую светло-голубую ажурную сумочку.

У меня такое ощущение что я не подчиненый, а начальник. Каждый раз, когда захожу к начальнице в кабинет отчитаться о проделанной работе, она в панике начинает сворачивать окно игрушки и суматошно что-то делать.

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В П..ЗДУ!!!