Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!! Ну двести долларов в час- это реально дешево!

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми!!

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

Хорошо, когда просыпаешься, а тебе никуда не надо. Но еще лучше- когда просыпаешься, а тебе ниоткуда не надо.

Я слышал, что на вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок всем фанатам. Диск не читается.

Estupida coña (эступида конья) — тупая п..зда на испанском. Так, на всякий случай. Может кому-нибудь пригодится.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Как-то раз стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси!".

- Привет, где отдыхала?
- На Мальдивах и Бали )
- Зачем же такие подробности.

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Доверять можно никому.

Признался друзьям в том, что они геи.

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Надпись на борту машины "Гаишники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" )

В рамках национальной программы "Доступное жилье на Кутузовском" еще тысяча молодых семей переехали в Бибирево.

Только наш человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, жопу и стельку!

А я всегда, когда к подруге иду, чисто по приколу, рыбу покупаю - чтоб могла и рыбку съесть и на х..й сесть.

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: "Мам, ну что же ты".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "их же в самогон надо класть!"

Российская медицина. Лег на операцию в одну из "платных, значит хороших" больниц. Все бы ничего, да однажды в семь утра медсестра разбудила меня командным голосом, так что стекла затряслись. А знаете зачем? Вежливо попросила заполнить анкету для изучения индекса удовлетворенности.