Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

- Купил в интернет магазине две гири по 16 кг. Доставка почтой России. Получил одну, с отломленной ручкой.
- Одну сломали, другую про..бали, х..ле...

"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

Свобода — это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.

Бесят фразы, мол в жизни сложнее всего сказать "прости, люблю, вернись".
Брехня. Гораздо сложнее сказать директору – «Плевать мне на вашу работу и как человек вы дерьмо!!»

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот бл..ть.", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Вчера смотрел передачу про комодских варанов.
Они, короче, либо жрут падаль, либо кусают кого-нибудь и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и опять жрут падаль.
А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться сх..я ли такое поведение - раньше никогда не замечалось за ними.
И что ты думаешь - короче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю, как они оба обосрались: чувак видит, как его ест ящерица в три метра, а варан первый раз увидел, чтобы труп орал и дрался.
Мораль такая - менять носки надо чаще.

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
Наташенька, тебя все таки стошнило? Чуть не прибила , гада.

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Для пессимиста лето уже заканчивается,
Для оптимиста только начинается,
А мне как всегда, как-то пох..й...

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине.

Сегодня в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес...

Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама под 60, очень интеллигентная:
- Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсовод с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!

Только русский человек способен понять фразу "Один х..й п..зда!"

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.