У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

В Москве ограбили квартиру дочери замглавы Сбербанка. Но знали бы вы, какую очередь пришлось сперва отстоять ворам!

Новости науки и техники.
"Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту."
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.

Учился я тогда классе в пятом или шестом, точно не помню. Тогда было очень модно и практично игровые диски для компьютера обменивать в магазинах. И у нас как раз рядом со школой был магазин компьютерных игр, где можно было всего за десять рублей обменять любой диск. У меня в то время была игра Warcraft 2, и я решил её обменять. Взял диск, взял деньги и направился после школы в магазин. Зашёл внутрь, стою в очереди в этот игровой отдел. И тут подходят ко мне два парня, старше меня оба года на два или три. Подошли, увидели диск в руках, очень обрадовались и говорят: "Слушай, парень, давай обменяемся. Ты нам этот диск, а мы тебе 50 рублей и 2 диска от игровой приставки." Я не вижу подвоха, думаю, что несмотря на отсутствие у меня приставки от этих дисков - сделка выгодная; потом обменяю эти диски с тем, у кого есть приставка.
Ну, слегка сомневаясь, я согласился и отдал им диск. Они мне отдали деньги и 2 приставочных диска. Я радостный прихожу домой, сажусь за компьютер - думаю, на всякий случай проверить полученные в ходе сделки диски - вдруг пойдут и на компьютере. Открываю дисковод, и моему удивлению нет предела - в дисководе диск Warcraft 2. Я усиленно думаю и понимаю, что я парням отдал пустую упаковку из под диска, а сам диск оставил здесь. Вот бы увидеть их лица в тот момент, когда они открыли упаковку и ничего не обнаружили... С тех пор папа, вспоминая эту ситуацию, называет меня евреем!

Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

Трудно в жизни обойтись без мата - могут неправильно понять...

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче ))

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Вчера мой друг скоропостижно женился.

Искореним нелегальный контент в интернете! Возродим рынок пиратских дисков!

А помнишь 10 лет назад какие торренты были? Винт снял и пошел с пивом к знакомому знакомого, контентом обмениваться.

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

- Не обижайся, но ты дебил!
- Прекрасно. Только поясни: я дебил, потому что твой друг, или я твой друг, потому что дебил?

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

- Что за вопрос "Тебе нравится мой член?" Как будто, если я скажу "нет", ты отстегнешь свой и прицепишь на его место другой!
- Хм....тогда что за вопрос "как тебе моя грудь"? Я в таких случаях обычно отвечаю "ммм...пока не нашел".

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
— Вам пеpеводчик нужен?
— Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! — гоpдо отвечает гость.
— И все они тут… (постучал указательным пальцем по лбу), в жопе!

Понравился рецепт борьбы с слизняками:
"Слизняки очень уважают пиво. Сделайте из пластиковых бутылок стаканы, закопайте вровень с землей и налейте пиво. Слизняк умрет пьяным и счастливым."