Сейчас какой-то долба..б под окном минут 10 орал "воды!!"
Ну, надоело, бл.., ведро воды холодной на него вылил, через минуту орет "полотенце"... бл..ть!!!!

Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?
Она: Эрокез.

И запомните, мальчишки, что ваши понты перед сверстниками, типа «Я вчера с такой классной телкой виртуальным сексом занимался» равнозначны фразе «Я вчера всю ночь дрочил на бегущую строку чата»...

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Отдал сына на год позже в школу, он теперь единственный 1999 года рождения в своём классе, а остальные 2000 года. И эти уроды мелкие моего Серёгу эльдорадо называют.

В ответ на предложение расставить все точки над "i",русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?!

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.

В новостях: Спикер Госдумы Сергей Нарышкин пригласил европейских парламентариев посетить московские гей-клубы...
- Ни разу не нахамив, он сказал им всё, что он о них думает... Красава!!

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

Дружба — это когда ты не можешь сказать другу, что он должен тебе сотку, потому что вспомнит про то, что ты и сам должен ему пять.

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!