Если сегодня у вас хороший и веселый день - значит что-то идет не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет и все встанет на свои места.

Копролалия — болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!

По статистике, мальчик, который в школе всегда смеется над словом "многочлен", первым попадает в армию.

Бл..ть, что это было — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

- Вы выполнили мое поручение?
- Пока нет.
- Потрудитесь объяснить.
- Мне было грустно.

Почта России - быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта из трёх и идите нах..й, у нас обед!

Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Очень ловкий карманник, в метро вытащил у мужчины аппендицит.

Наблюдал картину. Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Так и живём...

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник...

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтобы в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"..

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

- Парень, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм и презервативы.

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось.

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.