Ехал недавно в метро. В прошлую пятницу. После бара. Время около 00 часов. Но все места заняты как назло (ненавижу Таганско-Краснопресненскую ветку. Вечно битком). Встал возле дверей и достал телефон, книжку почитать. Но моё внимание привлекло тело, именно тело, т.к. оно находилось в полной алкогольной усталости. Тело шаталось, еле стояло на ногах и делало неоднозначные движения, говорящие о том, что скоро тело может блевануть. Напротив тела сидела девушка, лет 20. И смотрела на это тело, когда ей нужно будет слинять, если оно решит всё-таки блевануть. Так продолжалось минут 10 пока мы ехали. И наконец-то тело решило исторгнуть из себя всё то, что употребляло. Далее как в замедленной съёмке: голова немного отошла назад, щёки надулись, морда покраснела, горло свела спазма и резкий выброс головы вперёд с открытым ртом. В это время, девушка резко подрывается, хватает чувака за свитер снизу и натягивает его же свитер ему на голову, а тело в это время уже безудержно блюёт. В итоге: вагон аплодировал девчушке, тело не могло понять кто выключил свет. Я вышел на след станции и не увидел, как тело снимает с себя свитер, я так думаю, что потом уже блевал весь вагон ))

Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: "Тебе в школу вставать рано!"
Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: "Ты охренел?! Тебе на работу вставать рано!"
Что-то в этой жизни не меняется...

что там "Люблю" даже слово "Обещаю" уже потеряло свой смысл.

Сегодня мой сосед выбросил ёлку... Слабак!

Молодость — это когда идёшь такой крутой, важный, ничего из себя не представляешь.

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Скажи мне кто твой друг и оба - на х..й!

На свадьбе философов первый тост закончился только к полуночи.

Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

Юмор освежает диалог, раскрепощает, разряжает напряженные ситуации, позволяет усмехнуться над слабостями и безнаказанно п..здануть правду.

- А мне родители купили айфон. Люблю айфон.
- А мне папа сделал чай. Люблю папу...

Продавщица Магнита начала догадываться, что муж с ней только из-за пивка после 22.

Друг с отцом поспорил, что за год найдет себе девушку. Год почти прошел, сроки поджимают, но он так ни с кем больше недели не встречался. Попросил меня его выручить, т.к. ему очень хотелось отцу "нос утереть". Мне эта идея не очень понравилась, но он же мой друг, столько раз меня выручал... В общем, родители приехали к нему в гости, и он представил меня как свою девушку. Мы для пущей убедительности даже пару совместных фотографий развесили (без поцелуев). Его родители - милейшие люди. Я им понравилась, особенно папе. Мы думали, что на этом закончится, но с тех пор его родители стали приезжать чуть ли не каждые выходные (живут очень далеко), стремятся проводить с нами время. Мы уже заврались, конечно. Я на днях спросила у друга, какой у него план отхода (я ведь не могу даже личную жизнь строить, да и он тоже). Сказать его родителям, что мы разошлись, например. Долго мялся, наконец сказал: "Батя сказал, если поженимся - квартиру нам купят. Может потерпим еще пару лет?".
Похоже, меня на..бали!!

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Ребенок, 4 года
Спрашивает у папы:
-Пап, а скалько людей на земле?
Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:
-Ну-у...где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше...А что?
Небольшая пауза...
-Пап, а ты гаишников тоже посчитал?...

У меня такое неприятное чувство, будто вы правы...

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.