Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Рассказал мне отец. Поражаюсь советской изощрённой смекалке. Как раньше оценки в дневниках исправляли.
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьев и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл..дью.

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы... ну... с фигурой...
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз....
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?

Ругаю сына по скайпу за то, что в колледже толком не учится, а лабает панк в гаражной группе. В воспитательных целях пересказал ему русскую басню про двух лягушек. Там, где они упали в кувшин с молоком, и где одна лягушка, покорившись судьбе, сложила лапки и ушла на дно, а другая не поддавалась унынию и дрыгала ногами изо всех сил, пока не сбила ком масла, от которого смогла оттолкнуться, и, в конце концов, выпрыгнуть из кувшина. Сын, к моему удивлению, не перебивая выслушал всю сказку, затем погрыз ноготь, и сказал: "Па, это же версия той лягушки которая выжила. А на самом деле там скорее всего было вот что: выжившая впоследствии лягушка сначала забила ногами до смерти свою напарницу; подождала, пока тело убитой наполнится газами и всплывет; и затем уже этот труп использовала как стартовый трамплин!"
Ну что сказать? Для оболтуса, который первый год на юридическом учится, довольно неплохо сынуля соображает. Впрочем, даже в такой интертрепации басня вполне годная, как пособие для современной копроративной карьеры...

Позитивненько... осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц тех книг, чьи авторы скончались в стране которой больше нет.

Мать вчера менял, покорябался сильно о корпус сильно, нетбук заляпал кровью, а отмывать вечером было лень, захватил кровавый нетбук на работу.
Сижу отмываю кровь с белого нетбука. Зашел менеджер, посмотрел и забыл зачем заходил.

3 степени занятности на работе:
1. Ты чего не отвечаешь?
2. Чёрт, опять чай остыл
3. Пора на обед... когда-когда рабочий день кончился?!

Она: Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Он: А если мужчина говорит "Ну и хрен с тобой", значит надо срочно прекращать парить ему мозги!

Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого Пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня в несколько раз...

Еду я тут давеча в автобусе, напротив меня сидит девочка с мамой, дочке от силы лет 5. и между ними происходит такой разговор:

(д)- Мама, а что такое оргазм?
(м)- А ты откуда такое слово знаешь?
(д)- Воспитательницы сказали.
(м)- Ну это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо...

Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

Старые байки:
Баснописец, великий лентяй и петербуржский библиотекарь И.А.Крылов был довольно толстым человеком. Однажды, когда он шел по набережной, его нагнали три студента. Они не признали баснописца в лицо, и один из них громко сказал:
"Смотрите, туча идет".
Крылов меланхолично ответил:
"И жабы уже заквакали"...

Ничто не напрягает больше, чем фраза «Ну как-то так...», произнесенная за спиной в тату-салоне.

Лысая девочка утром может поспать на полтора часа дольше.

Есть у меня знакомый генерал ФСБ в отставке. Он живет один. Ну, как один - с четырьмя котами. Довольно-таки холеными и упитанными. Когда приходит гость, генерал усаживает его на диван, а сам идет готовить чай. В это время четыре бегемота незаметно окружают пришедшего по периметру,сидят и смотрят на него молча, внимательно.
В чем угодно сознаешься.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Чтобы по-настоящем ужасно выглядеть на Хэллоуин, я не буду спать всю неделю. Таков план.