Лайфхак: Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

- Сударыня, можно с вами ознакомиться?

Спорт - наша главная политика!

- Давай, бухнём!
- Я думал, ты в завязке.
- Я победил силу воли.

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили. Ты поддерживала меня, когда мой бизнес прогорел. Ты была здесь, когда в меня выстрелили и ранили. Ты была рядом, когда мы потеряли наш дом. Ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим. Ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? – улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!!

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря по 8 января!

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Ремень - великий учитель и наставник сорванцов!

Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега.
З.: - А кем ты раньше работал?
К.: - В трудовой написано "конерез"...
З.: - Кхм, и не жалко тебе было лошадок...
К.: - Да бл..ть, на фабрике я коней для шахмат вырезал.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием, что я буду делать ему минет, за каждый раз когда кот нассыт не в свой горшок. Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела как мой любимый тащит кота с туалета в зал и кричит: "на ковер!"

Фанатичный учитель физкультуры ломает лифты в домах своих учеников.

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю:
- Доброе утро! Удачного вам дня!
В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт?

Негр надел черную майку телесного цвета.

Прямо передо мной открылась еще одна касса в супермаркете. Последний раз так радовался, когда прошел три светофора подряд без остановки.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это Мираж