- Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, он в моей...

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

"Уровень воды в Еврейской Автономной Области бьет все рекорды". Еще есть вопросы, почему в кране нет воды?

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?

Знакомый купил упаковку йогурта питьевого, дома открыл, а там плесень плавает. Срок нормальный, но видимо технология нарушена, повёз назад, та же продавщица принимает, берёт открывает бутылочку, там действительно плесень, начинает читать срок и вдруг ставит бутылку на прилавок... руки вбоки и говорит: "ну тут же написано, перед употреблением ВЗБАЛТЫВАТЬ!!!!"

Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.

Друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире, если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо, а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.

Завтра иду на футбол - Шахтер - Динамо Киев...
Месяц назад с коллегой из Киева ходили на такой же матч... сидели на трибуне Шахтера, естественно, - тут Динамо забивает гол - коллега подрывается - руки к верху - потом по взглядам рядом сидящих осознает, что в Донецке за Динамо не болеют - хватается руками за голову - садится, причитая "КАКОЕ ГОРЕ!!!"

Я настолько стар, что в мое время передача Поле Чудес была интеллектуальной.

- Любимая, что тебе сделать на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Понял! Пельмени, так пельмени.

Ко мне на работу (работаю я в полиции) пришла бабка 1928!!! года выпуска с заявлением, якобы соседи сверху сделали дырку в полу и парень туда кончает, поэтому бабка забеременела, на вопрос, как она поняла что беременна ответ убил всех, она сказала, что у нее МЕСЯЧНЫХ, бл..дь, нет...люблю свою работу...

По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.

В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

- Термиты едят древесину в два раза быстрее, если включить тяжелую музыку.
- A если регги - они начнут курить дерево?