Было дело, кто-то нашёл минеральный ключ в Кнежово, недалеко от нашего замечательного города Тюмени. В общем, потом туда повалили толпы. Везде машины, все черпают из лужицы воду в бутылки, ведёрки и другие ёмкости, кто-то пьёт прям так, из лужицы. Все пьют, поговаривая «Какая вкусная, полная здоровья вода!». Через некоторое время туда приехал местный Водоканал и заварил прорвавшую трубу.

Дочка, пусть и не родная, но самая любимая, учится в каком-то из начальных классов. Я дружу со всеми ее одноклассниками. И вот встречаю дочь из школы, идем домой, а у дома — гастроном (начало девяностых). Продают мандарины — жуткий дефицит по тем временам. Не более двух килограммов в руки. Стоим в очереди. Подходит.
— Десять килограммов, пожалуйста.
— Вам же сказано, не более двух в руки.
— Ну вы же видите, со мной
— Ну тогда четыре.
— Ну коль так — тогда — двадцать четыре.
И при этом зазывно кивнул стоящим в сторонке дочкиным одноклассникам. Мигом около нас нарисовалась толпушка детей в десяток человек.
И продавщица, и очередь охренели.
— Ну так как, на десяти сойдемся?
Ни продавщица, ни очередь больше не возражали.
А дефицитные мандарины детки за милую душу умяли не более чем за полчаса.

Семья алкоголика Петрова тоже ячейка общества, только пустая...

За роялем сидела хрупкая девушка и своими нежными пальцами перебирала карбюратор.

- Мне не хватает определённости.
- Определённости в чём?
- В наших отношениях.
- А что в них неопределённого?
- Ну что будет через год, через пять...
- Да, наверное, осточертеем друг другу до смерти и разбежимся.
- Тогда лучше прямо сейчас.
- Чем лучше–то?
- Чтоб не пудрить друг другу мозги.
- А мы разве пудрим?
- Между нами нет определённости.
- Ну почему же? Я определённо хочу проводить с тобой время, заниматься сексом, хочу иногда побыть один, иногда — с друзьями, и не отчитываться каждый раз почему мне это нужно.
- Это эгоизм.
- Конечно, зато у тебя есть определённость — рядом эгоист, с которым приятно проводить время, пока ищешь альтруиста.
- Я так не могу.
- То есть, тебе комфортнее месяцами ходить с выражением "мужика бы" на лице, и рассчитывать, что на него слетятся уверенные в себе принцы?
- Я хочу чувствовать себя свободной.
- А сейчас ты не свободна?
- Свободна... но нет определённости!

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, бл..ть, хорошее.

- Засыпай, мой сладкий, а я почешу тебе спинку.
- Бл.., Петрович, сейчас я засыплю песок в бетономешалку, только перестань меня лапать!

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Не то, что я хочу вам портить настроение, но у меня всё хорошо.

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Курьёз недавно со мной произошёл.
Поздний вечер, сидим с девушкой в пиццерии, решили выйти на перекур. Я курю "Кент", она - более дорогой "Парламент". Закурили, я свою пачку в карман, девушка - держит в руке, которой обняла меня. И тут подходит бомж (по голосу поняли, что всё-таки женщина, по внешности не разберёшь) и стандартную фразу хриплым голосом: "У вас будет закурить?". Не вопрос, достаю пачку "Кента", на что бомжиха, обращаясь к девушке: "Извините, а можно "Парламент", я "Кент" не курю?". Я в лёгком ступоре, бомжиха ушла. И тут девушка изрекает: "Дааа... твои сигареты даже бомжи не курят..."

Случай из жизни.
Моя сестра пошла с мужем по магазинам, покупать ему свитер. В одном из магазинов выбирают, выбирают - особо ничего не нравится. Тут продавщица и говорит:
- А возьмите вот этот, с оленями...
Сестра отвечает:
- Спасибо, конечно, но мне одного оленя в свитере вполне достаточно!
После этих слов весь магазин лёг от смеха. А зять сказал сестре, что с ней он по магазинам больше ни ногой.

"Эффект мудака" — это когда, тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Стоило один раз прислать начальнице поздравительную открытку электронным письмом, так теперь каждое задание по электронке приходит с романтичным названием "Re:Желтые розы".

Кадры передачи Олимпийского факела в открытом космосе облетели весь мир. И только америанкцы из NASA заявили, что это фальсификация и снято в павильонах Мосфильма. "Явно видно несоответствие бликов на космонавтах, а также отсветов и теней на факеле, так что это постановочная съёмка и вряд ли русские свой факел вообще отправляли в космос".

Обсуждение о том как поднять девушку на руки.

ххх: Я давно тоже боялся. Потренировался на брате своем (~80кг) и все сомнения отпали.
yyy: Наверное прекрасный совет и всем кто боится первого секса!