Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются.

- Я боюсь милый!
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности как ты.
- Ммм )) нашу дочку, ты мой сладкий, вот почему я тебя люблю!! ))
- Нет, твою сестру.

- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Как-то, проходя через обычный двор увидела 3-х бегущих на перегонки первоклашек. У всех у них были огромные, набитые книжками ранцы. И вот такой разговор я услышала:
Первый бегущий мальчик опережая остальных, задорно произнес:
- Кто первый прибежит - тот самый быстрый!
Второй мальчик не заставил себя ждать и закричал:
- Кто второй, тот самый сильный!
И только третий (отстающий), медленно догоняя товарищей, ворчал себе под нос:
- А третий вас всех в рот еб..л!

И как-то сразу стало понятно - третий парень не пропадет!

Зима. Ситуация на лекции.
Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается - и с криками "Ё мое, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ!!!" хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории...
Больше мы его в этот день не встречали.

Знакомый рассказал.
Собрался на рыбалку, удочки собрал - в багажник, опарышей купил (а может накопал) - в бардачок, вещи в рюкзак. Но что-то не вышло, не поехал.
Через пару дней утром открывает дверь в машине, а оттуда мухота вылетает. Мноооого. А надо сказать, накануне повесил он в салоне ароматизатор, вонючку, как говорят.
Первая мысль: это что ж за вонючка, от которой мухи разводятся? Мух повыгонял, вечером открывает дверь - снова рой мух. Выгнал. Утром то же самое. Он их гонит, а они откуда-то снова появляются. Жалится сослуживцам: китайцы, сволочи, вонючку сделали, на которую мухи слетаются. Те не верят. Он: хотите покажу? Открывает дверь - оттуда рой. Выгоняет при них. Через час снова дверь открывает - снова мухи летят, да много.
В общем, только через день вспомнил про оставленных в бардачке опарышах... Баночка перевернулась, они и высыпались. Китайцы реабилитированы.

Думаешь, ты не расистка? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?!

- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!

Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе...

Офигенная риторика!
"США не вмешаются в войну в Сирии, но нанесут ограниченный удар"
"Я не стану тебя трахать, но член в тебя введу"

Жара. Стою в пробке. В пространстве между автомобилями откуда не возьмись появляется попрошайка и подходит к водителям (преимущественно на дорогих авто), показывая через стекло картонку, на которой написано что-то жалобно молящее, типа «Ребенку на лекарства». Этот тип подходит к моей машине, я достаю 100 рублей, открываю окно:
- Слушай, мужик. Так пить хочется. Купи мне бутылку воды. Сдачу себе можешь оставить.
Ответ просто убил:
- Меня целое государство не может заставить работать. Думаешь у тебя получится?

На политической кухне все заняты наваром.

- И все таки она вертится! - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Продаю IPhone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Пригласил друга, который живет уже долгое время в Мурманске, заехать погостить в наши теплые края. Вроде согласился на днях. Внезапно сегодня статус: "берегись, п..зда и срака - едет с севера еб..ка!" Как-то тревожно теперь...

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Приходит ко мне в отдел системный администратор ( ну да якобы системный администратор) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе:
ОН: У меня на компе вирусов было тьма..
Я: Ну, снес бы все и антивирь какой-нибудь поставил, чтоб в будущем их не было!
ОН: Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются! .. Но я все равно выкрутился!
Я (сползая пацтол): .. как?
ОН: А я шлейфы прокипятил и все!
Я: ...

Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл..ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"