Требуются водолазы. График плавающий.

В аптеке мне напоследок сказали – приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Из переписки:
- Ты любишь свою работу?
- Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию.
- Боишься, что сисадмин шпионит?
- Сисадмин не шпионит! ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ, КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Пару месяцев назад во дворе моего дома ремонт делали, дорогу асфальтировали, попутно меняли трубы. В один прекрасный день напротив моего подъезда вырыли большую яму, я думал опять-таки для замены труб, но нет, туда даже никто не подходил, яма простояла полдня, а потом приехал грузовик и засыпал щебнем. Сейчас выглянул из окна, кто-то в щебень воткнул табличку "здесь похоронены 30 тысяч рублей".

Стоим как-то с моим парнем ждем лифта на первом этаже.
Подбегает какая-то бабка и орет:
- Не ездите на нашем лифте!!! Я вас узнала!!! Ходят тут всякие, потом лифт ломается! У вас плохая энергетика!!!

Призрачного патруля на вас нет, мертвяки хреновы!!

Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл..ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Нет ничего смешнее серой массы, убеждённой в собственной уникальности и неповторимости.

Из рассказа нотариуса: пришел человек по фамилии Котик. Печатаю "доверенность подписана котиком в моем присутствии" и стараюсь не ржать...

Знакомый прораб, смотря Нашу Рашу не смеялся, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим "работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "ну я же просил не рубить! " Приезжаю.Смотрю — действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за х..ня?
А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим!"

Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены В.
Тут один умник "тихим шепотом":
— Да, у нас почти все с нее начали...
Семинар сорван.

Мне не запрещали ничего... Запрещали только компьютер. Я вырос непьющим, некурящим, не наркоманом. Программистом...

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Такое ощущение, что на нашей улице уже не перевернется грузовик с достойным будущим.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец, сидя и читая газету:
— Вам, бл..дям, волю дай, так вы из х..я кукурузный початок сделаете!

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...
- Так ты ему намекни на это.
- А фразу "Денис Палыч, еб..л я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком???
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.

Покажите мне того, кто учится на чужих ошибках. Я специально куплю шляпу, чтоб снять её перед ним.