Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

Я девственница, клянусь своими детьми!

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

"Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..." Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были...

Глаза боятся, а руки лезут.

— Смотри, какие буфера! Не хочешь цепануть?
— Бл.., Петрович, я же сказал — завтра твои вагоны отправим! Сегодня нет локомотивов свободных!

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труд не только пьяный, но и с бабами.

Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

В деревне, где петух воровал самогон и бухал, люди просыпались всегда по-разному, но никогда раньше полудня.

- Мы с моим парнем на даче черную смородину собирали.
- И как?
- Да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала.
- Упс...

Здравствуйте! Подскажите на сколько предохраняет презерватив?

Комментарий модератора: тема перемещена из раздела "стоматология".

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то бл..дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криками "Смотри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х..ня там бл.ть?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание"

Женщины! Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл..дям шляться...

- Ты вообще по жизни кто, голубь или статуя?

Блондинка к нам в офис пришла - менеджером трудиться.
Ну ее с первого дня прикололи: показали кондишн, под потолком висящий. Сказали, что это принтер А2 формата.
После обеда застали ее на табуретке: бумагу хотела зарядить, добрая душа...

Для поддержания нити разговора — важно удачно воткнуть иголку.