Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Игроки "Барселоны" зашли в ресторан, и 90 минут передавали друг другу меню.

- Неужели в России сейчас есть место, где нет дождя?
- Есть... только там уже снег.

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Чайник! Помни, садясь за руль: - ты не учитель и не доктор.
Если тебя тянет кого-то поучить или полечить - то скорее всего ты дебил. Продай права обратно.

Включила телевизор:
"Ученые выяснили: оказывается поваренная соль содержит хлор!"
Выключила телевизор.

Муж с женой в кино. Смотрят. Тут с рядом мужем на свободное место садится девушка, опоздавшая. Муж тут же поглаживает ее по коленке. Девушка кричит - ХАМЛО!!! И звонкая пощечина на весь кинотеатр. Жена, аж звеня от злости, тащит мужа на выход, мол сейчас разберемся, а муж на ушко девушке шепчет: - Спасибо, родная, я эту дребедень уже 13-й раз смотрю.

Директор школы пригласила на перемене к себе всех, кто работает на верхнем этаже.
- Раньше наши дети только курили в туалете, и там валялись бычки. А вчера уборщица нашла после уроков использованный презерватив... Что будем делать, коллеги?
- Стучаться...

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно. Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали.

Народная мудрость: свой борщ в чужие тарелки не наливают.

Чтобы много сп..здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

Менеджер банка сумел убедить грабителя взять деньги в кредит...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть,то вы косорукий недотёпа. О чём свидетельствует милая улыбка хозяйки и фраза "Какой пустяк!".

- Руки, растущие из жопы можно рассматривать, как конкурентное преимущество...
- Преимущество в чём?
- А ими удобнее за кресло держаться...