Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает ("
Это они про мозг, видимо...

Сижу и думаю, может в космос улететь? Стоит в холодильнике ракета 0,7...

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура"

- Чай! .. Наконец чай! - Радостно закричала печень ... и потеряла сознание.

- Хочу чего-нибудь вкусненького.
- Давай сбегаю?
- Я в смысле съесть.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать его в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.

- Я бы хотела посмотреть как ты бы без меня себе доставил наслаждение.
- Пожалуйста, - ответил я, открыл бутылку пива и включил хоккей.

Только что в матче Кубань - Валенсия комментатор: "Газон на поле очень хороший, его меняли то ли в этом, то ли в прошлом году. Причем привезли траву из Можайска, прервав моду возить траву из Голландии...

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, пишет рецепт.
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

Петтинг - это так трогательно.

Лень — стоит дорого, она не каждому по карману.

Моя девушка злится на меня просто так. Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

Вчера в магазине бытовой техники.
Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Если секс сжигает калории, почему вокруг столько жирных шлюх?