Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь — андроид на месте, капель нет. Болеют все.

Из вакансии:
Оплачиваемые обеды в двух кафе на выбор;
Белая зарплата, отпуска, праздники и т.д.;
ДМС (включая стоматологию);
Чай, кофе, соки, конфеты, печеньки, девочки в офисе.

Унижало одеяло, обижала простыня.

В тихом овоще черви водятся.

Хирург с женой прогуливаются по улице. Он загляделся на красивую даму, виляющую попой.
Жена:
- Опять пялишься на чужих баб?!
- Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить – можно.

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Как сказал Бенни Хилл в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" - Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

Ты же экономист. Почини банкомат.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Извините, что я разговариваю, когда вы перебиваете.

Темное пиво лучше светлого будущего.

"У меня всё впереди", - звучит более оптимистично, чем "Я позади всего".

Романтики у нас настолько суровы, что творят армагедон ради признания на фоне полыхающего заката.

У твоего смартфона всего один экран? Ты - лошара!

Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.