У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось, кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

- Когда я училась в институте, я ни разу не могла себе позволить выпить в кафе две чашки кофе подряд из-за отсутствия денег. Мне так нравилось в кофейнях, я готова была сидеть там часа два совершенно одна, с книгой, но там же надо что-то заказывать.
- А сейчас?
- А сейчас я всё равно не могу себе позволить выпить два кофе подряд из-за отсутствия времени. У меня нет не то что двух часов, чтобы рассиживать в кафе, а и часа даже нет.
- Вот бл..дская судьба, да?
- Я почти хочу уже стать пенсионеркой – знаешь, такой, бодрой, европейской. Времени будет — завались. Деньги на кофе для верности начну откладывать прямо сейчас. И, может, хоть на закате своих дней я смогу, наконец, сидеть в кафе и заказывать вторую чашку кофе после первой.
- Не надейся.
- Сначала, например, чёрный эспрессо с маленькой шоколадкой, а потом большой со сливками какой-нибудь, в высоком бокале. Что?
- Гастрит и высокое кровяное давление.
- Бл..дская судьба...

Вот объясни, как можно спорить с человеком, если он при любой серьезной теме натягивает на себя красный халат, поднимает руки и начинает бормотать "я объявляю эту гипотенузу ложной!".

Пересмотрел "Карлсона" и дошло! Он летает не с помощью пропеллера, как всегда считалось. Ведь часто он просто бесполезен, да и его положение опровергает законы физики.
Более логичной выглядит версия, что летает он при помощи атомного антигравитационного двигателя, а вентилятор служит лишь для охлаждения.

Они поссорились с утра,
Как два нетрезвых человека.
Ну что ж, ни Пуха, ни "пера"!
- и Пятачок нож бросил в реку...

Она мне тоже не дала,
Как все сославшись на дела...

Через три месяца воздержания выпей бутылку водки и ты поймёшь, почему говорят, что некрасивых женщин не бывает!

Повесил на холодильник метровый магнит с голодающими детьми Африки...

Хорошая работа - это когда в понедельник и в пятницу настроение одинаковое...

Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит:
- Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит:
- Нет, извините, я очень тороплюсь!

Родители назвали девочку Родиной, поэтому в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а муж не изменяет!

Не трать силы зря. Погладь только ту часть рубашки, что видна из-под пиджака.

Старо, как моя борода
В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Хочу, чтобы зебра моей жизни стала альбиносом!

Аппетит убит рекламой:
Только примешься за щи,
Как посыпется с экрана:
То прокладки, то прыщи!

Нельзя прожить никого не обидев, ибо некоторые обижены уже одним вашим существованием.

Когда Барак Обама произносил свою первую президентскую речь, перед ним поставили пуленепробиваемое стекло. Думаю, это доказывает, какие они все там в Америке расисты. Только потому что он черный еще не значит, что он кого-то застрелит.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
— Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
— Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
— Миш, а может, это... ну... девок снимем?
— Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
— Домой на такси или на метро?
— Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
— Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
— Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
— И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл..дун, которого и в выходные не будет дома!

Если вы думаете, что ведьм нет и шабашей тоже, то вы ошибаетесь, просто они собираются не на лысых горах, а в госучреждениях.