Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я:
- Кто там?
- Откройте полиция!
- Не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все! Даже за дверью.

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть это больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметану, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!! Чего-то мы не знаем о наших кошках.

"На Сердюкова уголовное дело завели – новость по всему миру разнесли. Я 20 миллионов уголовных дел завел – даже спасибо никто не сказал!" И. Сталин

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Игра в ассоциации.
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!

Во время собеседования:
- И последний вопрос: на каком уровне вы знаете английский?
- На уровне паха.

Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

Лечу манию величия уринотерапией.

Алтайские язычники дали в ярило какому-то старому перуну.

Дорогой Дедушка мороз. Подари мне, пожалуйста, в наступающем году женщину, которую мне захочется сделать счастливой. А тех тупых куриц, которые волочились в этом году за мной, состоятельным и привлекательным мужчиной, забери себе в олени.

Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

В жизни каждого мужчины есть такая женщина, ради которой он будет меняться, ну хотя бы до того момента пока не трахнет ее.

- Почему люди так плохо ко мне относя...
- Не знаю.
- Какого х..я ты меня перебиваешь, тварь!?

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.