Вечером случайно зацепил взглядом сериал по первому каналу "Убить Сталина". Все как всегда: звенящее название, в главных ролях самые крутые актеры современности, виляющая сюжетная линия и как бы атмосфера времен войны. Но вот почему-то не верю. И дело не в игре "гениальных" актеров и не в сценарии, а в мелочах.
Первое. Зимой 1942 года года простая девушка жарит своему возлюбленному, даже не полковнику, а капитану из оперативной группы контразведки, яйца на завтрак. Видимо запросто пошла в магазин и отоварила по карточкам десяток свежих яиц. Вообще-то в пайке для сотрудников органов в лучшем случае был яичный порошок. Но это ладно, возможно я что-то упустил из сюжета и яйца бравый капитан купил на рынке по баснословной цене или ему их дали в знак благодарности за его чуткое отношение к населению простые советские люди. Возможно.
Но второе ни в какие ворота. Бравый капитан, опять же с этой девушкой, наблюдают как дети во дворе кидают снежки в снеговика воображая, что убивают Гитлера. Далее фраза капитана, которому на вид лет 40-45, звучит просто замечательно: "А мы в детстве только в Чапаева играли.". Занавес. Да, когда капитан был ребенком, вообще царь батюшка на престоле был. Для справки: Чапаев стал поистине народным героем после выхода на экраны знаменитого одноименного фильма в 1934 году.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и занижать свою самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Чем старше я становлюсь, тем лучше у меня получается развязывать целлофановые пакетики!

Вчера, в пятницу, я был похож на снег - шел и падал одновременно...

Топ 10 страхов автомобилистов москвичей зимой:
1) ты открываешь машину одним пальцем, чтобы не испачкать всю руку, а влажных салфеток нет, чтобы вытереть палец!
2) ты едешь по МКАДу за фурой и понимаешь что закончилась незамерзайка и запасной канистры нет!
3) ты приезжаешь домой после 10-ти вечера и понимаешь что парковаться тебе придется за 3 квартала от дома, так как мест больше нет
4) ты моешь машину на мойке с одним вопросом " а вдруг потеплеет или пойдет снег? Бабло пропало тогда!"
5) ты переодел зимнюю резину, но погода резко потеплела на 3 недели - тебе нужно будет ездить на шипованной резине по мокрому асфальту !
6) паркуясь вечером задним ходом - ты понимаешь что не помыв зеркала, ты ничего не увидишь, а мыть нечем!
7) наблюдая как падает мягкий и пушистый снежок - в голове только одна мысль " скоро зальют все реагентом и он станет черный!"
8) покупая незамерзайку ты всегда играешь в лотерею " воняет - не воняет ?"
9) подходя к машине с полными пакетами - ты начинаешь понимать, что для того чтобы уложить все в багажник - придется потом стирать все вещи, что на тебе сейчас - одной влажной салфеткой уже не обойтись !
10) все кругом козлы и сволочи, потому что едут за подарками и создают пробки! И не дают МНЕ спокойно сделать шоппинг к новому году!

Коррупция - это умение быть хорошим человеком с пользой для себя.

Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться, долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну, и все тому подобное. Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмпункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом, немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядываем мы его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол, испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ покорил нас:
- Совсем не испугался, я просто решил, что это тетя Лена будит меня в школу!

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит:
— Оно сенсорное, сама открой.
— Как это сенсорное?
отвечаю ему я
— Ну как телефон сенсорный, так и окно.
Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так офигела чуток, но была в восторге и играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком и думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо. Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю, что он где-то меня обманул. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку, когда я трогала окно.

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

Если поставить у кровати хомяка-повторюшку перед занятием сексом, то процесс будет не только приятный, но и достаточно весёлый.

Я не знаю как им удалось, но в этой стране даже цепи рабам сдают в аренду.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

- А как, кстати, правильно писать "сп..зжю" или "сп..здю"? Или "сп..зжу"?
- Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, а то могут услышать и перепрятать.

Замечание умного человека приятнее восхищения дурака.

У меня клаустрофобия, боюсь ездить на лифте. Решила сходить к психологу по этому поводу, он сказал чтобы я не заморачивалась и купила себе квартиру на первом этаже. Прям вылечил.

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной, – водород и глупость.

Первый русский смартфон, ага. И пох что он называется чисто русским именем "YotaPhone", работает на чисто русской ОС "Android", собирается сингапурской компанией "Hi-P" в Тайване, да и просто не по карману большинству россиян. Зато у него камера 13 мп, правда глазок камеры расположен в левом нижнем углу. Поэтому если нужно что-то срочно сфотать, скорее всего ты сфотаешь свою ладошку. А так-то да, он русский.