Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

90-й год. Ещё СССР ...(время летит). Первый раз по случаю лечу в Сингапур. На 2 недели. Меняют 86 долларов. Все советуют, что с собой взять, чтобы выгодно продать и на эти деньги купить видеомагнитофон. В последнюю минуту вспоминаю о дальнем родственнике из Керчи - моряке загранплаванья. Звоню ему. Получаю лаконичный совет:
- Возьми, брат, с собой шприц ...
На мой вопрос:
- А, на хрена?
Брат хмыкнул и выдал:
- Возьми. Если не дурак-поймёшь...
Я взял... И оказалось, что я - не дурак...
Теперь вот думаю, а те туристы, что жили в наших номерах, действительно думали, что в минибарах у них - ВОДКА в бутылках? Очень неудобно перед ними. Вдруг кому кайф обломал.

Уже на протяжении 5 лет меня волнует один очень серьезный вопрос. Куда мать его пропадают мои зажигалки? Куда?! Неужели есть зажигалочная фея, которая приходит ночью и п..здит мои зажигалки? Хоть бы монетку оставила СУКА...

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот бл..дь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛ..ДЬ!!!!!!

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Я из поколения, для которого "танки" - это Battle city.

Писал сейчас ответ на английском для иностранных поставщиков "товар пересек границу...", опечатался и получилось "добро пересекло границу". Good и Goods. В контексте получилось как триллер: "Добро пересекло границу России. Больше ничего нельзя сделать. До свидания."

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

- Я хочу услышать три самых главных слова...
- Б..я, Петрович, за..бал!

Вы так любезны..., что вам х...й откажешь.

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Я сейчас очень много могу рассказать о море, потому что я на самом дне.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

Она страшнее меня на 5 лет.

Я люблю гостей! Именно они заставляют жену убираться в квартире!

Красивых тел – много, красивых душ – мало.
Красивые души в красивых телах вообще долго искать.

Cижу в кафе, рядом мужик набирает кого-то и в трубку:
- Шшшшшш...шшшшшш, что не узнала? Это я твой кум. Это я на твоем языке с тобой здоровался.
Чувствую у людей высокие отношения.

"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд, снаряжая шахидский пояс для своей жены.

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, наступила пора кое-кому понизить зажравшийся максимум!!