Ситуевина такая:
Внук:
- Бабуля, хочешь новый леденец, особо долгоиграющий?
Бабушка:
- Конечно.
- На, на здоровье.

Я приезжаю и бабушка говорит:
- Какие же у нас внуки молодцы, дали мне конфетку, мне ее на целый день хватило, не то что раньше, я за пять минут съедала.
Прошу показать и она показывает мне пуговицу...
Бабушке 86 лет, если что сыну 6 лет. Думаю что делать?
- Пороть?

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте!
- Сидорова, к доске!

- А почему ты презерватив не надеваешь?!
- Я решил начать новую жизнь!

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Отсмотрен со спиногрызом м/ф "Бемби", сцена "Зима".

Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?

В этот момент олененок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Я должен был обязательно родиться, поэтому у дяди Толи, ухажевшего за моей мамой до папы, не было абсолютно никаких шансов!

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

"Задержан мошенник, набравший банковских кредитов на $776 млн". Однако помните: мошенники из банков, выдающие кредиты, всё ещё на свободе!

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

Хочется ласки, но не хочется огласки.

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Сестренка потеряла паспорт. Сейчас ходит со справкой. Паспорт ей выдадут 18 декабря. И тут же отберут. Чтобы торжественно порвать.Потому что ей исполнилось 20 лет и нужно менять паспорт. Она в тот же день напишет заявление на новый и ей его выдадут уже не ранее, чем в 2014 году. Страна идиотов.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Недавно в нашем универе произошел интересный случай. Пришел я на экзамен по физике (он проходил в поточной аудитории т.к. сдавало его примерно 150-200 человек сразу). Выбрав свободное место я сел в ожидании начала экзамена. Пришел препод разложил свои шмотки, посмотрел на аудиторию и произнес : Ну что бездельники кому 3? сдаем зачетки!. Все как коршуны потянулись к столу профессора. Я же остался сидеть на попе ровно, т.к. шел на стипуху. После того как все, в очередной раз, расселись он произвел на меня неизгладимое впечатление, а именно: подойдя к окну со словами "ТАКИЕ ИНЖЕНЕРЫ НАМ НА Х..Й НЕ НУЖНЫ", отправил зачетки в путешествие на свежий воздух...

- С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
- Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. До сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула, а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!".

Это было лет пятнадцать назад в Днепропетровске, когда Украина самоутверждалась также и путём т. н. "хохлятизации" языка (даже в традиционно русскоязычной среде).
Звоню однажды в телефонное справочное бюро.
- Довідкова Вас слухає. Оператор чотирнадцять.
Ну, раз ко мне обращаются на украинском, то и я спрашиваю:
- Скажіть, будь ласка, як зателефонувати…. и так далее.
Чувствую, на другом конце лёгкое замешательство и слышу явную имитацию "мовы":
- Ой, повторить, пожалуста, про що Вы спрашивали?
- Да девушка, не парьтесь, я спрашивал, как позвонить в...
- Так бы и говорили, извините, я по-украински плохо говорю.