Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Он начал делать ей искусственное дыхание, но так увлекся, что потом пришлось жениться...

Она: - Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!

В Африке если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Депутаты Госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за сентябрь!

Две любимые забавы нашего человека - критиковать начальство и уходить от ответственности.

Если человек разговаривает с тобой сквозь зубы, помоги ему - выбей зубы, к чёрту!

Как-то я прожил 15 лет без бухла, сигарет и девок... Отец знал, как правильно устроить мне шестнадцатилетие.

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

Чисто одесские выражения:

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь - не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х..й - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе трёх километров требует продолжения банкета.

Лайвхак: Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах..й не нужен...

- Вы скрытный человек?
- Не скажу.

Новый год будем встречать впятером. Я и стены.

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд...

Того, кто не делает ошибок, жизнь ничему не учит.

- Вчера мне сделали чертовский комплимент!
- Какой же?
- Пригласили консультантом на порнофильм!