Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечет.

Мальчик даже и не думал, что прыжки через арматуру, вылезут ему боком.

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".

Моя подруга работает у нас же кредитным экспертом. Обращается к ней клиент за кредитом. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся, но, в конце концов, признался, что хочет купить пони... Ну пони, так пони. Кредит выдали. Где-то через полгодика приходит к ней еще один клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся, потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит:
— А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на пони берут, не то что на мопеды.
Мужик еще больше покраснел, и, стесняясь, произнес:
— Это, вообще-то, я и был...
Подруга только и сумела спросить:
— А что с пони?..
— Сдох...

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Лето. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты. Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного (т. к. друзья должны были приехать шумной компанией на следующий день, ну а я не вытерпел - сорвался пораньше). Столовая, пляж, отдых, пиво, вечер, пиво - все прекрасно! Но пора бы и поспать, да набраться сил перед новым днем!
Но сделать это оказалось весьма непросто ввиду двух факторов:
1) Тонких перегородок, именуемых "стенами".
2) Весьма бурной парочки за "стеной".
Лекгое шебуршание медленно но верно стало трансформироваться в жадные поцелуи, полустоны и другие охи вздохи.. Вот и поскрипывание кровати влилось в общий унисон соседских звуков. Отчаявшись заснуть, я начал ждать завершения ИХ процесса, ну и волей неволей стал слушать весь процесс, именуемый "совокупление"..
Она: Оо даа.. как хорошо!
Он: Гррр..
Она: Обзови меня (Я: Ого)
Он: Ах ты сучка.. (Я: Молодец!)
Она: Дааа... еще жестче!! (Я: Ого)
Он: Ах ты шлюха! (Я: Молодец мужик!)
Она: Еще жестче!!!!!! Что-нибудь ТАКОЕ!!! (Я: ну нихрена себе девица!)
Он: Ах ты (явное замешательство)..... П..ЗДА УШАСТАЯ!!!

P.S. Спать я пошел раньше чем предполагал.

У нас в Питере нет снега. Так вот, выхожу утром из дома и вижу, как какой-то парень пшикает на дерево снег из баллончика. Не, ну правильно, чё...

Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я сказал спасибо. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами: Вот! От сердца отрываю...

Ученый, убедительно доказавший что бога нет, не успел получить Нобелевскую премию: ему дали 5 лет за оскорбление чувств верующих...

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладёт туда мороженную курицу. И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

С англичанами я обычно сразу на ты!

Песне ты не скажешь "до свиданья". Песня не общается с тобой.

А яя хочуу, хочу опяять вставать в двенадцать и чаи гонять...

Вот такая произошла ситуация со мной на работе...
Работаю я ИТ-шником в банке.
Конец месяца, работы навалилось. Зашиваюсь.
Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка "Божий Одуванчик"... Вы не подумайте я не зверь...Но так получилось...
К. Добрый день!!
Я. Добрый
К. У нас проблема не работает Клиент-банк.
Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну рассказывать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем это еще 30 мин...
Я. Перегрузите машину.
К. Хорошо
Проходит около двух часов, звонок:
К. Добрый день!
Я. Добрый
К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент-банк так и не работает.
Я. (еле говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер.
К. Как компьютер? Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны...
Занавес...

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег.

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!...
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.