- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

- Чтобы вам предложить выпить? Может, хлебнёшь горя, сука?

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

Рот закрой, кишки простудишь!

Здравствуй, Дедушка мороз, тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком, надо спрятать тело.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!

На это раз не стану длинно,
Наоборот, я буду скор:
Иди на пенис и в вагину,
Наш дорогой Роскомнадзор!

Нашел крота, но он оказался слепым. Нужна ваша помощь — необходимы деньги на операцию на глаза. Не оставайтесь равнодушными!

На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить: страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо: "Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю!"

- Что тебе больше нравится у неё?
- Ножки и попка!
- Мне тоже!
И стали разламывать курицу.

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х..й, не используя неприличных слов.

- Петрович, ты купи что-нибудь закусить, а водку я возьму на себя.
- Хорошо.
Через час:
- Ну молоток, Петрович, и колбаска отменная, и икорка, и огурчики! Ну, за здоровье!
- А мне?!
- Петрович, извини, но я же предупредил, что водку я возьму только на себя.

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают...

Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море. На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы. Потому что за..бали!

Женщины редкие болтушки: они говорят длиннющее "нет" , вместо коротенького:"Да, я согласна! Где у тебя душ?"

А у нас на заводе народ сознательный, уже с 29.12. на работу на личном транспорте не ездят. А то как обратно пьяным за рулём ехать.

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...