В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.

Новогодний лайфхак: Чтоб голова не болела, не надо резко вставать под столом!

Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...

В магазине:
- Ой, а что это у вас такое легкое, воздушное и прохладное на полочке?
- Это йогурт.
- Йоооогурт... Дайте два портвейна.

Когда был молодой и глупый, сдуру девчонку домой притащил, пока жена была в отъезде. А вернуться она должна была рано утром. Долго и упорно трахались, пока это самое утро не наступило. Вот выставил я ее из дома и в семь утра хожу хату убираю, ибо у жены моей глаз зоркий и необосновано, если не сказать патологически выраженное мнение, что при взгляде на меня любая телка готова отдаться прямо на месте..ну не суть. Все пылинки-соринки посдувал, а такое вот чувство, что забыл что-то. И настойчивое такое, бл..дь! Проверил все несколько раз - все, чисто! Ну и спать завалился, ибо устал безумно. И так уснул, что не слышал, как дверь открылась и пришла жена. Помню только - открываю глаза, стоит жена и в руках трусы женские крутит, мне незнакомые. А я даже не помню, какие на подружке вчера трусы были. Спросонья я соображаю непросто, но тут, каюсь, реально страшно стало. Сердце встало, дышать не могу, только всякие звуки непотребные издаю, типа - ы,ыыыы,ЫЫЫЫЫ. И только я духу набрался и рот открыл, чтобы сознаваться, как она говорит: "Смотри, какую я себе прелесть купила, тебе нравится?"...
...Более не помню вообще ничего) Друзья до сих пор со смеху дохнут).

Готовлю я вкусно, свой дом убираю,
Носки и рубашки отдельно стираю.
Примерная я, и ни капли не стерва.
Я книги читаю, ужасно манерна.
Танцую, пою и крестом вышиваю,
Пишу я стихи... а в субботу... БУХАЮ!!!

Давайте выпьем, Наташа, сухого вина. За то, чтоб ты стала краше, а то п..здец.

Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ.
Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком... "Хэнде хох!"
Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит!!!

- Подайте, Христа ради...
- Девушка, как Вам не стыдно! Молодая, здоровая, шла бы работать.
- А я после работы.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!".

- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и... понимаю, что ошиблась этажом...

Время - конец 90-х.
Стою жду поезда на платформе м. Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу.
- Сейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы - выходишь там - и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил:
- Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать
- С легким паром!

Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Карлсон залетел и ждал малыша.

Количество людей на улице прямо-таки говорит, что салаты кончились.

У вас проблемы с алкоголем? Вы зависимы? Мы знаем как вам помочь! Только два дня бесплатная доставка алкоголя в ночное время!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!

Кто дьяволу служил, тот в церкви не смеётся.