Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!"

С каждым годом все сложнее и сложнее пить виски старше себя...

Если вы хотите татуировку а родители вам запрещают, скажите, что так будет проще опознать труп.

Как человек, росший в Советском союзе, не могу даже смотреть на контур современной России, он мне кажется обрезанным.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Он шёл с гордо поднятой головой.
- Чья это голова?
- Да, мудака одного, - ухмыльнулся палач.

Стою у пешеходного перехода. Рядом стоит миловидная девушка. В руках пакет с покупками. К ней клеится гоповатое нечто. И так и так подкатывает. Девушка его игнорирует. В итоге парень обречённо задаёт вопрос:
- Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока?
- Таких упырей, как ты, отгонять.
- Вот ёбн..тая, - парень уходит, а девушка:
- Ну, видишь, помогло.

Чтобы хоть как-то отвлечься от беспросветной жизни и нищеты, россияне ставят джипы на парковку и улетают на Гоа и Бали - и пьют, пьют, пьют...

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию - пора в отпуск.

Двоякое единство.
Как что, так сотрудник полиции, а чуть что, так неизвестный гражданин в форме сотрудника полиции.

Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты".

Попал сегодня в пробку, что немудрено нынче, двухполосная дорога, стою цивильно в своём ряду никуда не рыпаюсь, смотрю самые ушлые по трамвайным путям поехали, потом у самого светофора обратно щемятся, как обычно всё. А прямо за мной крузак ехал, мне всё интересно было, на сколько же его терпения хватит, чтобы их примеру не последовать.
После третьей машины, вижу так и есть, перестраивается. Только не полностью, а наполовину, так чтобы проехать никто не смог, я даже зауважал "буржуя". А он спокойно, под "фанфары" беснующихся, "вечно опаздывающих", следовал на протяжении всего затора за мной. Благодаря нему кстати, мой ряд намного быстрее пошёл, за что ему отдельное спасибо.

На Форуме:
- Я заработал 500 рублей подскажите как с умом их потратить.
- Купи 2 резиновые вагины на aliexpress и продай на авито втридорога.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «еб..ным вельможей» в булочной.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

И самые лучшие книги для развращенного ума могут послужить поводом ко злу.

Все оправдания неудачников начинаются со слов: вот если бы…

Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
-Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!