Однажды философ Шопенгауэр обедал в компании весьма словоохотливой дамы. В продолжение всего обеда она в подробностях расписывала ему, как несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо слушал её, но когда она спросила, понимает ли он её, ответил:
- Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа.

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Финская родственница замечательно воспитывает двух маленьких детей. Никогда не повышает голос, обсуждает всё как со взрослыми. Если ребёнок в чём-то сильно "накосячил" - следует "удаление", как в хокее. Ребенок сидит пару минут на стуле, успокаивается, осознаёт, извиняется и отправляется прощённый играть дальше. Вчера не сдержалась, хлопнула рукой по столу и повысила голос. Потом заявила детям, что удаление назначается маме. Посидела, успокоилась, извинилась перед детками. Финляндия...

Я не зарегистрирован в инстаграм, я слишком мало ем для него.

Олимпиада - это когда 15-летняя девочка выигрывает золото, а ты жирный сидишь на диване.

785,88 - число дьявола... С учетом НДС!

Акробат умер прямо на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику

Главное в санном спорте - правильно удвоить букву.

Работникам пасеки увеличили рабочий день, чтоб жизнь медом не казалась.

Обратил внимание - в метро ПОСТОЯННО идет какой-то ремонт и у нас ПОСТОЯННО просят прощения за ВРЕМЕННО причиненные неудобства!

Не так раздражает то, что Перельман отказался от миллиона долларов, как то, что от него не отказался бы я...

Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили, как дурак.

Из всех патриотических чувств народа, для правительства важнейшим является послушание.

В качестве пин-кода для карточки Оксана установила год своего рождения. Сейчас ей 40, и она плачет при каждой банковской операции.

Просыпаюсь после двухдневной пьянки вчера утром, из новостей в голове всего одна- открытие Олимпиады, и то- смутно.
Сижу у стола с пивом и воблой.
Жена заходит в кабинет, открывает шторы и окно на проветривание...
Я: -Как там погода?
Жена: -С утра шел дождь.
Я: -А что вообще......в мире делается?
Жена: -Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет!...

Плакат в хирургическом отделении больницы: "Человек, помни, запчастей к тебе нет"

Немецкая команда по биатлону, увидев указатель "На Смоленск" инстинктивно повернула.

Вот скажите, разве мой друг - не хитрожопый поцан? Продавал машину - покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился, и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.

- Что это ты делаешь с газетой?
- Я вырезаю статью, как один мужик добился развода на том основании, что жена шарила у него по карманам.
- И что ты с этой статьёй сделаешь?
- В карман положу.