Бессонница – это плата за богатое воображение.

В Советском Союзе сняли порнуху в стиле социалистического реализма: муж и жена ложатся в кровать, оба читают, она засыпает, он на цыпочках уходит в другую комнату, ставит видиокассету и дальше зритель смотрит немецкую порнуху в плохом качестве...

Девочки!
Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице....

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Половина автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Конечно, ты не шлюха, ты просто запуталась.

Мужчина всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

"Меньше бухать" - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением "непыльной" и хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.

Из телефонного разговора в маршрутке:
- Бл..дский кусок дебила! Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый! Я так по тебе соскучилась...

Вот как можно одновременно запрещать пропаганду гомосексуализма и женское кружевное белье?

Славик - трындец романтик. Сегодня, как положено, гуляет по парку со своей девушкой, болтают о всякой чепухе... Потом он аккуратно лезет в карман, вытягивает сжатую в кулак руку, становится перед ней на одно колено и... даже не говорит, а самое, что ни на есть, молвит: "Согласна ли ты сделать меня самым счастливым человеком на земле?". Она, естественно, соглашается, он расплывается в улыбке и со словами "Сбегай, пожалуйста, за пивом" открывает ладонь, в которой лежат деньги.

- А сисадмин выйдет?
- Нет!
- А скиньте сервер!

Сложноподчинённое предложение руки и сердца.

-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно было все портить, бл..дь? Нах..я ты вообще угадывать начал?

Китаец купил все нечетные места в кинозале, чтобы влюбленные не могли сесть рядом.

Вот что такое китайская подстава.

Говорю жене:
— Сегодня опять снилась какая-то фигня с твоим участием...
— Фигня с моим участием — это твоя жизнь, милый.

Новорожденной девочке в Канаде впервые в истории в свидетельство о рождении официально записали троих родителей. Новое законодательство позволяет регистрировать до четырех человек родителями ребенка.

Это п..здец, друзья.

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!