- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 78 рублей.

Сын насыпал коту корма и говорит: "Ты либо жри, либо прячь миску, а то наша мамка на диете, и ночью я за неё не отвечаю"

Вчера арестовали Пашу Цветомузыку, сегодня убили Сашу Музычко. Не музыкальная неделя началась какая-то...

Объявление: "В Верховную Раду срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав. Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".

Все трупы патологоанатом Валера называл котиками, потому что у них носики холодные.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

- К истории: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становится слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры Престолов".

Ломая стереотипы, не наломай дров!

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне рубашку».

В целях повышения патриотизма в школах на уроках английского языка будет изучаться русский.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Записка из бутылки, найденной на берегу океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни майдана, ни ипотеки, ни долгов, ни тещи, ни жены, ни начальства... Чтоб вы там лопнули все от зависти!»

В ресторане девушки добры и веселы до тех пор, пока не узнают, что платит каждый сам за себя...

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

- В общем-то, вся суть психологических тестов примерно одинакова. Вы больше любите мандаринки или трахаться?
- Мандаринки.
- Вы романтик!
- А если трахаться?
- Тогда у вас добрая душа и большое сердце.

Я тебе так скажу, парень: если ты заночевал у дамы и отлично выспался в кухне на раскладушке, то хозяйка тебе этого никогда не простит!