- Отвертка есть?
- Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.

- мне пох..й.
- какое совпадение!

Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - Х..ЙЛО!".

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

- Мне нужно рассказать тебе что-то важное.
- Подожди, подожди, сделаю лицо как-будто мне не насрать.

— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ, СУКА!
— Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился!

Еще ни одна женщина не уходила от меня недовольной. Всегда успеваю рассказать им шутку.

— Сереженька, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

- Добрый день, Петр Петрович!
- Да мы уже виделись!
- Но день-то от этого хуже не стал.

Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет не регистрируют.

Кривоногая девочка пришла на передачу "Жди меня" и её коленки нашли друг друга.

Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.

- Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
- Хорошо, только не "Ной".

Когда я был в гостях в далёком Ханты-Мансийском АО, довелось услышать забавную историю. Коренные местные жители, ханты, искони были охотниками и рыболовами. И настоящий мужчина-хант ничем кроме рыбалки и охоты заниматься не должен.
Мой брат с другом сидят на берегу довольно полноводной речушки и ловят рыбу. Мимо них проплывает лодка, а в ней Василий, хант из соседнего поселка, и его жена. Василий уютно устроился на носу лодки и любуется природой, жена на веслах, гребет помаленьку, благо, что плывут по течению.
Увидев знакомца брат его поприветствовал:
- Здорово, Василий! Куда путь держишь?
- Здорово, Максим! Да вот, жену рожать в роддом везу.

Лучше пропущенный звонок, чем пропущенная рюмка!

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.