Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Ищу деньги. Особые приметы: зеленого цвета, издают шуршащие звуки, обладают гипнотической способностью. Просьба доставить на блюдечке с голубой каемочкой. Тару оплачу.

Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь!
А ты другую на диване
Еб..шь...

Лайфхак из детства: До сих пор считаю сколько дней в месяце по костяшкам на кулаке.

Как убедить соседку-брюнетку, что словами: "Ну, где ты, бл..дина чёрная?!" я звал загулявшего кота, а не к ней обращался??

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Нет предела креативу. Ритуальна компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.

Даже люди с фотографий на надгробиях гораздо жизнерадостней меня.

Гуляла сегодня с дочкой на площадке. И там гулял папа с сыном. И когда моя дочь подошла к его сыну, мальчик стал, что то не понятно, громко говорить. На что его папа сказал
- Так орать на жену будешь. А пока мило улыбайся))

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Александр Бухаров выпил брошенную в него во время матча бутылку водки. Расизм не пройдет!

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:
- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

— Девушка, а какой у вас размер?
— Размер чего?
— Мешков под глазами.

Я услышал крики. Доел булочку, допил кофе и сразу примчался!

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
- Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
- Есть, вам какие по длине?
- Эммм.... а они у вас что, по размерам???
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!