Жить в одиночестве куда лучше, чем жить среди невыполненных обещаний и поддельной любви.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.

У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Декан филологического факультета, вручая выпускникам дипломы, говорит не «поздравляю», а «прости».

- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- Ты точку забыл :)
- запятую

— Любимая, мне кажется, или ты сегодня не в настроении?
— ЕБ..ЛО ЗАВАЛИ СВОЁ!

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину.

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Заметка на будущее: Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией это плохая идея.

Каждый человек - сам п..здец своего счастья!

– А кто был инициатором ваших отношений?
– Эрекция

Чрезмерное внимание к своему здоровью – вредит вашему употреблению алкоголя.

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

Я не хочу умирать с тобой в один день, потому что по дороге на небеса ты вы..бешь мне остатки мозга.

В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика.
- Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама.
- Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
- Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
- Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

Купил я себе мобильный телефон и установил на него разные мелодии и звуки, чтобы знать, кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию (которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эммануэль", во время проигрыша которой женщина томным голосом вещает: "Возьми трубку - жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате, где сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам видимо приглянулся. Достал свой новый телефон (типа покрасоваться) и вдруг раздается звонок из дома. Ну, сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в тот день ни свет, ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому что-то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что) и он из моего дома набрал меня. Представляете себе диалог после слов томной женщины: "Возьми трубку - жена звонит!" Я: - Привет Володя, как сам? Что нового? Что так рано встал? Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня только на вибрации.