Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами...

Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

– Ты где?
– ..бу шлюх в сауне.
– Ты с кем там?
– Со шлюхами.
– А что за женские голоса?
– Это голоса шлюх.

Люблю тебя и ненавижу.
Уйди куда-нибудь поближе.

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00... У твоей клетки.

Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения...

Сын спрашивает у отца:
- Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа:
- Не знаю.
Сын:
- Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа:
- Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын:
- Нет, это мама с работы пришла.

У моего знакомого пунктик был - хлебом ни корми, а дай высказаться об идиотах и его к ним ненависти. Чуть что - "ненавижу идиотов!" или "видеть не могу идиотов!" И был как-то у него ремонт. Ну, он мебель чёрной плёнкой укрыл. А тут вечеринка какая-то намечалась и мы у него собирались, чтобы потом туда вместе двинуть. Знакомый на кухне с кем-то всё про то, что он видеть больше не может идиотов, а новый народ заходит - а зеркала завешены. И у всех только одна фраза вырывается: "Осознал!"

Реклама:
- Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.

"Ой, всё!" - магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.

Аксель: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?
Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.

-Ну, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Вырезаю тупым ножом слово "за..бись" на ручке молотка, чтобы, вместо ответа, лупить им по башке всем, кто спросит меня как я провёл майские.

В тихом омуте черти дрочат.

Не хотелось, конечно, хвалиться, но ведь от вас похвалы хрен дождёшься.