Мои 5 копеек в общее помешательство рассказов про пейнтбол.
Приехали в лес играть человек 20, я знал только трех человек.

Пока на старте/инструктаже сидели приглянулась мне девушка одна, такая миленькая хорошенькая. Привет, привет, как дела... Поделились и понеслась. Все в комуфляже, полных шлемах.
В один из моментов обороны здания я увидел, что к нам заходят за спину. Я рукой хлопаю по спине впереди сидящего однокомандника и предлагаю ретироваться в другое помещение. Но он меня не послушал.

Уже потом после игры делились впечатлениями о игре. И эта девушка сказала: - Все отлично, но только, когда барак защищали, какой-то урод меня сзади пнул и с криками "Ололо пора отсюда съ..бывать" убежал и я осталась одна против толпы...

Знакомство не состоялось.

Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок - все уставлено прилавками за которыми черным-черно лабазников. Но благодаря особой крыше акустика, как в консерватории.
Стою, что-то покупаю, вдруг за спиной визг.
Оборачиваюсь.
Какой то блондин-крепыш в спортивном костюме внимательно рассматривает визжащего маркитанта.
Тот орет что то угрожающее. На блондина это не производит должного впечатления, более того - явно веселит. Сползающаяся к месту склоки группа поддержки тоже его совершенно не пугает.
Наконец он вступает в диалог, резко разнясь тоном ледяной вежливости с экспрессивной подачей оппонента.
-Любезнейший!
-Э?
-Коли мы уж вступили на скользкую дорожку личных взаимоотношений, не мешало бы представиться друг другу. Меня зовут Владислав Георгиевич, с кем имею честь?
-Чито?
-Звать Вас как,уважаемый?
-Фикрет!
-Ну так вот, Фикрет Пидорасович...
Меня кроет. Конца фразы не расслышал.
Ыыыы...сука...это ж как он его папу то...одним хлопком...
До Фикрета плохо доходит - в отличии от покупателей. Те валяются в проходах...Как ни странно, коллеги Фикретовы тоже дохнут с хохота за прилавками.
Фикрет же отчаянно морщит мозг-но выдать хоть что-то внятное не в состоянии.
Владислав Георгиевич с сожалением взирает на противника, вздыхает и разворачивается к выходу.
На третьем шаге сын гея наконец-то рожает:
-Ээээ..Панаехалы тут!
Моментальный разворот Славы через плечо и - сочувственно:
-Беложопые?
Оконцовку я не помню, так как плакал вместе со всем рынком.

У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет и девочка Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами, в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату, достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами. Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор:
- Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо в садике)
Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит:
- Да я и так баба.
Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
- Ты большой?
- Да.
- Сильный?
- Да.
- Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
- ...
- Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял?... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял?
- Понял...
- Что ты понял?
- Маленьких бить нельзя..., а то никогда сильным не будешь.
- Молодец.
...Респект и уважуха таким родителям!

Сидим значит в Меге на третьем этаже с другом, лопаем фастфуд, в метрах 3 от стойки, подходит к этой стойке очень симпатичная девушка. Поспорили с другом, что я успешно познакомлюсь, ну и я решил использовать довольно простой, но проверенный дедовский метод(на который ведутся большинство ТП). Подхожу к стойке, встаю рядом с девушкой и начинаю разговаривать по телефону на серьезную тему, громко еще так, весь на понтах)), от напыщенности слов, самому смешно стало, но как искусный актер, выходит у меня это дело замечательно *да, да, без проблем, да купил, да Крузак, спасибо братан, обмоем по любому, соберем пацанов, да я за все плачу, да какой разговор* и тут у меня зазвонил телефон, ппц, мое лицо три раза цвет поменяло от эпик мать его фейла, девушка рядом прыснула и закрыла лицо, она чуть ли не ржала в открытую, так стыдно никогда не было, слинял оттуда как торпеда)). Как вы думаете, кто звонил?! - да да, тот самый сцуко друг - тролль, который в это время перегнулся пополам от смеха ))

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.

Если очень долго смотреть на девушку, то она обязательно посмотрит в зеркальце.

У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.

С детства у меня была смешная мечта - узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет!" и открывают дверь в кабинет С НОГИ!
Мой мир больше не будет прежним..

Невеста сказала "НЕТ", но свадьбу уже было не остановить.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
Кое-как убедила мужа, что к чему...

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...

Насколько же тоскливо было в Трое, если местных жителей привела в восторг деревянная лошадь?

Чем ближе к мудрости, тем меньше кумиров...

- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские.
- Решил бежать из России?

Если у тебя ничего не получается ни в работе, ни в творчестве, ни в личной жизни, не спеши расстраиваться. Есть ещё русский рэп.

С утра звонок с неизвестного номера:
- Пааап!! Я человека сбил.. Я выпивший... Сейчас трубку передам гаишнику...
- Доброе утро!!!! Я капитан Соколов!!!! Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе!!!
- Сейчас мы его повезем в Лефортово!!! Не желаете по тихому уладить ситуацию ?
Отвечаю :
- У него в багажнике барсетка , в ней полтора миллиона лежит, пятьсот тыщ - Ваши. А я занят на переговорах в Давосе.
Кладу трубку. Раз пять перезванивали просили накинуть хоть пятнадцать тысяч .

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.

Мужик в магазине набирает картофель и говорит, не оборачиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылочку возьму, праздники, всё-таки, ладно?
- А вот это - не знаю. Ваша жена отошла в хозяйственный отдел.