Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧТО!!!?
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9.

Дед сказал, что если подарок нельзя выпить - то подарок х..йня!

- Купите шашки или шахматы.
- Ой, не надо. Это самый опасный вид спорта.
Мы как-то в студенческие годы заходили в склиф проведать нашего товарища-экстремала (у него был перелом одной ноги).
А рядом лежал бедолага-шахматист с винтовым переломом обеих ног. Он сидел на стуле и ход обдумывал, а ноги вокруг ножек стула обмотал и покачивался. Упал, сломал обе ноги вдрызг. А говорите шахматы...

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Апрель. Я лежу. Я в говно. Мне тоскливо.

Поняла, что мир совсем ожесточился, когда накормила бедного котенка хлебом на улице и родители за это наругали, сказав, что можно было дать его нашей собаке, которая от жирности еле ходит...

Стою в очереди на рентген. Голоса из кабинета:
- Боже, сколько лет этому аппарату?! Он в меня ураном не плюнет?!
- Не плюнет, стойте смирно!

Человек всегда велик в своих намерениях.
Но не в их выполнении.

Лидера команды программистов, написавших браузер "Mozilla", ушли с работы за пропаганду традиционной сексуальной ориентации. Это косвенно доказывает, что Internet Explorer написан пидорами и для пидоров.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - х..й!

Диалог вчера, после дня тренировочного вождения по пробкам.
Муж: Да что ты так переживаешь? Все нормально.
Я (печально): Мне стыдно... Стыдно перед тобой... делать ошибки...
Муж (с сочувствием в голосе): Да ладно, не переживай, подумаешь...
Пауза... Я начинаю удивленно поворачиваться к нему с мыслью, что все таки у меня замечательный муж...
Муж (тем же тоном): ... просто почувствуй себя ущербной...

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

У меня коллега ездил на свою историческую родину под Воронеж. А там то ли свадьба, то ли поминки - не понятно, но гуляют уже третий день. А не был он в родных краях лет эдак 15. Ну так вот, сажают его за стол, рядом с его дво-тро-четырех-юродным дедом, которому уже 100 лет в обед и вообще не понятно как он жив. Наливают граненый стакан первача. - "Ну за встречу!". Товарищ, понимая, что не осилит в раз, говорит - "да я столько не выпью". На что дед, жалостливо на него смотря говорит - "приболел, внучек?"

У всех вечно не хватает денег, но все кушают суши и у всех айфоны. Магия.