Рассказали историю. Жил да был парень, звали его, допустим, Сергей Корякин. Фамилия его дела была Шереметьев, но в годы советской власти дед посчитал, что стать Корякиным будет безопаснее, и сменил фамилию. Сергей решил восстановить историческую справедливость и официально вернуть себе дворянские корни. Поменял паспорт и стал Сергеем Шереметьевым.
С новым паспортом и архивными выписками пришел в Дворянское собрание и попросился в члены. Но был оттуда деликатно послан.
Дело в том, что фамилия знаменитых графов - Шереметевы. А Шереметьевыми звались их холопы.

Одел камуфляж. пошел на рыбалку. Дали п..здюлей. Сказали, что сепаратист...

Смотрю с женой фильм "Гангстер". Там типа наркоту с Таиланда возили самолетами ВВС США, в гробах с трупами убиенных солдат. Запаивали в цинк.
Ну, и полиция, соответственно со временем догадалась и нашла. На что моя жена сказала: "Вот идиоты эти контрабандисты. Проще же ТРУПЫ ВЫПОТРОШИТЬ И В НИХ НАРКОТУ ЗАПИХАТЬ. КТО ТРУПЫ БУДЕТ СМОТРЕТЬ?
Английский детям преподает...

Все хоть раз да сталкивались с сектой "свидетели Иеговы". Вот и к нам они позвонили в дверь. Обычно, долго с ними не общаюсь, но тут за дверью оказалась знакомая мне женщина и послать стало не вежливо. Поэтому стою, объясняю, что ей лучше идти дальше, а мне суют какую-то тоненькую книжицу. Тут из-за моей спины появляется рука хватает эту макулатуру и я слышу довольный голос мужа:
- О! Будет на чем селедку чистить.
Лицо той женщины непередаваемо. Больше к нам не ходят.

В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.

Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Яйценюх: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

Я не утверждаю, что ты шлюха.
Просто если бы ты была падежом, ты была бы дательным.

Историю рассказал один знакомый. Жили были парень с девушкой, встречались и очень любили друг друга. Но, как и в известной пьесе Шекспира, родители их не поладили между собой и дошло до того, что родители девушки решили поменять место жительства. Молодые влюбленные решили, что жизнь на этом заканчивается, и приняли решение уйти из неё вместе, красиво и пафосно. Дождавшись, когда родителей не будет дома, они набрали полные карманы таблеток, зашли в комнатку, заперлись изнутри на ключ, ключ выбросили и съели таблетки.
К счастью, они были ещё настолько молодыми, что не сильно разбирались в таблетках и наелись всего лишь витаминов и слабительного.
Проходит некоторое время, они заперты, слабительное начинает давать очень неплохой эффект...
В общем, когда их нашли, они сидели в разных углах комнаты и портили весь пафос...
После этого они сильно повзрослели, любовь прошла, но глупостями они больше никогда не занимались.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

- Сержант, проверь-ка личное дело рядового Семенова.
- А в чем дело, командир?
- Подозрительно, что каждый раз, закончив стрельбу, он тщательно стирает с автомата отпечатки пальцев.

Меняю смс о выигрыше Порше Кайен на смс о выигрыше Бентли

Лучшие друзья девушки не бриллианты, а пластырь и запасная пара колгот!

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

День ПВО похож на день десантника, отмечающие тоже берут бутылки и кричат "За ПВО!", но потом не разбивают ее об голову, а сбивают голубей и низколетящие самолеты.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.