Ничто так не мотивирует сесть на диету, как папа, который влез в твои джинсы.

Эх... Россия! К Сереге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серега им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Сереге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серега его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серега был нужен, а тот, что из 69 квартиры. Но судя по всему, наш Серега уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...

У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как задолбать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

Давясь мацой - сухой, безвкусной, пресной,
Еврей на вид немножечко зачах,
Но Пейсах всё равно он встретит песней!
Откормится потом на куличах...

Прошуршала сегодня объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

Путану вызвал, та взмахнула:" Как ты тощ!",
Надела фартук и пошла готовить борщ...

По статистике ВЦИОМ, 63% россиян поддерживают всё.

Мексиканские сериалы заканчивались только потому, что актёры умирали от старости.

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины.
Судя по всему, скоро поездам Москва - Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину :)

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот п..здить его у врагов самое оно.

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну, спасибо, конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.

Парень знакомится с родителями подруги. Будущая тёща:
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, еб..нулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!

Сыктывкарские ученые опытным путем установили что алкоголь больше людей родил, чем убил.

- А мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу! Только пока не можем придумать клевое название!
- Клито-рок.