Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.

Возвращается муж домой после затянувшейся гулянки, часа в 3 утра, звонит в дверь.
Жена подходит к двери и говорит:
- Опять нажрался сволочь, приперся под утро, не открою, спи на коврике!
Он в ответ:
- Жена прости, но я принес букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете!
Открывает дверь и с удивлением смотрит как муж прямым ходом идет в спальню и падает на кровать.
- А где же розы ?!
- А где же самая красивая женщина в мире ?

ОБЪЯВЛЕНИЕ: опытный гинеколог, врач высшей категории, всего за тысячу рублей проведет в смотровой кабинет и представит вас как студента-медика.

Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:

- Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов.

- То есть резину пока не менять на летнюю?

"Морж" Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.

Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и все 50.

- Умный учится на чужих ошибках. Дурак на своих. Как называется человек, который вообще не учится на ошибках, и продолжает упорно делать одно и то же?
- Тестер.

Как мяукнется, так и отгавкнется.

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Беседуют в кафе две девушки. Д2 вертит в руках телефон - какой-то древний кирпич.
Д1: Что ты телефон не поменяешь?
Д2: Да он зарядку почти неделю держит.
Д1: А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
Д2 (задумчиво): А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит...

Подруга сказала, что если плюнуть неожиданно парню в лицо, то ты влюбишь его в себя, но она не предупредила, что можно схлопотать кулаком по еб..лу...

Не все могут понять слова Виталия Кличко. Вернее понять могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".