Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28-ю и 30-тью годами.

«Да ну на х..й, чёто я очкую!», так прокомментировал ситуацию судья, занимавшийся делом младшего Емельяненко.

Ассертивность - способность человека не зависеть от внешних оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.
Вот что действительно важно в жизни.

Друг недавно рассказал.
Решил в юности проколоть он себе ухо. Пришел домой, показал родителям, они вроде промолчали, наступила ночь и лег он спать.
Утром просыпается и видит - на столе стоит красивая коробочка с бантиком, открывает - в ней помада, тушь, лак для ногтей и записка "моему любимому пидарочку от папы".
Больше серьгу он не носил.

Сидим как-то с женой ночью, смотрим "Утиные истории", пьём коньяк, закусываем конфетами.
Входит случайно проснувшаяся дочь.
- Я так и знала - они без меня конфеты кушают и мультики смотрят!

На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Дочка (4 года) провела бабушке "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженное и целуется, а "муж" - тот, кто дома прибивает полочки и ест.

Факир - аферист не меньше, чем напёрсточник.Для начала удаляет у кобры ядовитый зуб. В процессе тренировки играет на дудке и лупит ею бедную змейку по башке. После такого тренинга, во время выступления кобра, услышав ненавистную дудку, восстает из корзины и раскачивается вместе с факиром, не отрываясь от дудки, чтобы не получить по кумполу. Для зрителей все это выглядит как сеанс гипноза.

Вчера супруга решила испечь пирог. Ну, как полагается, поскребла по сусекам, замесила и вылила в форму для выпекания тесто. Открыла духовку, взяла со стола тесто, поставила тесто в печь. Зажгла газ. Секунд через пять кухню наполнил смрад. Начинаю тихо так наезжать на жену, дескать, что такое мы будем есть, если оно уже так воняет? Моя благоверная не спеша открывает духовку, а от туда вылетает наша черная кошка с подпаленным пузом и слегка обжаренными лапами. И вот вопрос. Когда успела кошка залезть в духовку? Как эта черная скотина проскочила под носом? Короче, устроили газовую камеру для животины. Жену теперь называю фашыстом и начальником концлагеря

Китай - единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.

Причины, по которым ты должен подарить нам свой новенький айпад:
1. Гоп-стоп.
2. Мы подошли из-за угла.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧТО!!!?
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9.

Дед сказал, что если подарок нельзя выпить - то подарок х..йня!

- Купите шашки или шахматы.
- Ой, не надо. Это самый опасный вид спорта.
Мы как-то в студенческие годы заходили в склиф проведать нашего товарища-экстремала (у него был перелом одной ноги).
А рядом лежал бедолага-шахматист с винтовым переломом обеих ног. Он сидел на стуле и ход обдумывал, а ноги вокруг ножек стула обмотал и покачивался. Упал, сломал обе ноги вдрызг. А говорите шахматы...

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Апрель. Я лежу. Я в говно. Мне тоскливо.

Поняла, что мир совсем ожесточился, когда накормила бедного котенка хлебом на улице и родители за это наругали, сказав, что можно было дать его нашей собаке, которая от жирности еле ходит...

Стою в очереди на рентген. Голоса из кабинета:
- Боже, сколько лет этому аппарату?! Он в меня ураном не плюнет?!
- Не плюнет, стойте смирно!

Человек всегда велик в своих намерениях.
Но не в их выполнении.