Лидера команды программистов, написавших браузер "Mozilla", ушли с работы за пропаганду традиционной сексуальной ориентации. Это косвенно доказывает, что Internet Explorer написан пидорами и для пидоров.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - х..й!

Диалог вчера, после дня тренировочного вождения по пробкам.
Муж: Да что ты так переживаешь? Все нормально.
Я (печально): Мне стыдно... Стыдно перед тобой... делать ошибки...
Муж (с сочувствием в голосе): Да ладно, не переживай, подумаешь...
Пауза... Я начинаю удивленно поворачиваться к нему с мыслью, что все таки у меня замечательный муж...
Муж (тем же тоном): ... просто почувствуй себя ущербной...

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

У меня коллега ездил на свою историческую родину под Воронеж. А там то ли свадьба, то ли поминки - не понятно, но гуляют уже третий день. А не был он в родных краях лет эдак 15. Ну так вот, сажают его за стол, рядом с его дво-тро-четырех-юродным дедом, которому уже 100 лет в обед и вообще не понятно как он жив. Наливают граненый стакан первача. - "Ну за встречу!". Товарищ, понимая, что не осилит в раз, говорит - "да я столько не выпью". На что дед, жалостливо на него смотря говорит - "приболел, внучек?"

У всех вечно не хватает денег, но все кушают суши и у всех айфоны. Магия.

Иногда,играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах.

Пытаясь убедить делового партнера, не будьте голословны, а приведите пару-тройку ярких проституток.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Рассказала знакомая. Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: "Девушка, что читаете? Зачем читаете?" и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: "Хочешь попробовать?" На что она спокойно ответила: "Я тебе сочувствую. Такой молодой, а уже с протезом." В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот - охраняли. На её вопросы: "А где ваш болезненный?" Весело отвечали: "А хрен его знает..."

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

- Мне о вас много хорошего рассказывали.
- Да? Очень приятно! Что, например?
- Ну сволочь вы хорошая, начальству задницу хорошо лижите...

Если вы летаете в небе от счастья,​ проверьте, может вас просто надули!​

Опыт – это когда на смену вопросам что, где, когда, как и почему приходит единственный вопрос: на хрена?