- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.

Парень знакомится с родителями подруги. Будущая тёща:
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, еб..нулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!

Сыктывкарские ученые опытным путем установили что алкоголь больше людей родил, чем убил.

- А мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу! Только пока не можем придумать клевое название!
- Клито-рок.

Сколько бы ни был курс доллара, я всё равно всегда буду умножать на 30.

Сотрудница рассказала.
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!!

Годы наблюдений показали - люди всегда ищут себе пару среди тех, кто под рукой: профессора и студентки.. манагеры и экономистки.. гопники и продавщицы... программисты и порносайты...

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вы..бываются по этому поводу...

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днем дорожать?!

Это не фотографии не получаются, а дети у ваших родителей!

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
- Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо же сейчас...

Самое важное, что надо купить, вспоминается на выходе из магазина...

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Тсс... я маленький белый мышь..

Как Приору не занижай, под Камазом все равно не проедет...

Жить в одиночестве куда лучше, чем жить среди невыполненных обещаний и поддельной любви.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.