- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Еще раз убедился в актуальности известной фразы Н.М.Карамзина "Воруют..." сказанной по поводу состояния дел в России, в конце XVIII века. Разбирали мы недавно (выкидывали) арихив оптово-торговой базы, почившей (не выдержaвшей конкуренции) в середине девяностых. Мое внимание привлекло несколько документов на одну тему. Из текста стало понятно, что проводилась выгрузка вагона с комбикормом, причем последний был россыпью. В конце был приколот акт на списание. Примерный текст: "Во время выгрузки дул сильный северо-западный ветер, в результате четыре тонны комбикорма сдуло в сторону соседнего оврага". Внизу как положено, резолюция начальства: "Утверждаю".

Циничка в действии: Циничка предлагала Милонову закрыть McDonald's, Милонов прослушал. А теперь внимание заголовок новостей:
Жириновский хочет добиться закрытия McDonald's в России.
Циничку в Госудуму!!! Подрихтуем законы.

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

Наутро после зарплаты меня интересуют всего два вопроса: в какой карман засунул бабки и во что я был одет?

Отличительная черта пятницы - воздух пахнет свободой.

Вам не приходилось слышать: Я туда ездю (правильно езжу) каждый день или Они ездиют (правильно ездят) только на поезде. Давайте повторим, как правильно: я езжу, ты ездишь, он ездит, мы ездим, вы ездите, они ездят. Если перед глаголом поставить букву П, то запоминание пойдет быстрее ))

Дмитрий Ярош предложил принять в ряды "Правого сектора" австралийских кенгуру. По заявлению лидера радикальной организации это мотивируется тем, что "они все скачут и москалёв среди них нема..."

Иногда я понимаю, почему книга стоит дороже, чем водка. Идиотами проще управлять.

Бережёного кольт бережёт.

Когда на душе было плохо, Иванов брал бутылку проявителя "Русский стандарт" и шесть банок закрепителя "Балтика", после чего весь негатив превращался в позитив!

- Долбо..бизм на работе зашкаливает.
- Но здесь он политкорректно называется субординацией.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!