- Розовый слоник, дай мне глюкометр.
- Я так понимаю, замучил не диабет?

Хочешь выглядеть профессионалом - всегда говори "нуууу, это же было предсказуемо", сразу после того, как ЭТО произошло.

Прошлым летом было. Сижу я на лавочке в парке, такая девочка-ромашка, греюсь на солнышке, жду своего благоверного. И как обычно, срабатывает мое везение - буквально из ниоткуда выползает пьяненький такой парнишка в стиле "гоп". И идет ко мне знакомиться. Постоял возле лавочки, поблеял что-то, наконец выдал членораздельный вопрос - кого я тут жду? Услышав, что я жду своего парня, парнишка, видимо, решил, что его ненавязчиво отшивают и изрек: "Ага! А парень еще и боксер, наверно?")) Я честно ответила - "Нет, рыцарь". - "Ктооо?!" И тут его ласково так сзади по плечу похлопали. Он оборачивается - а у него за спиной мой ненаглядный стоит. Как раз с ролевки вернулся. Косая сажень в плечах, в одной руке шлем, в другой - топор (только что в бою отобрал) и кольчуга в бурых пятнах (случайно краску разлил, но об этом знаю только я))). И вежливо так говорит: "Ну я рыцарь. Еще вопросы есть?" Гопничек посмотрел на него снизу вверх, извинился и исчез. Никогда не видела, чтоб люди так быстро трезвели.

А ваша бабушка тоже говорит свою знаменитую фразу: "Ой, вы опять так ничего и не съели"?

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "осторожно двери закрываются" какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно орёт: "сука, хомяка украл!!"

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Одна девочка была настолько страшная, что однажды нашла свою фотографию на пачке сигарет.

- Я слышал что вы общительный.
- Не бойтесь, доктора говорят что это не заразно.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

- Какая встреча была самой знаковой в вашей жизни?
- Встреча с алкоголем.

Идеальным слоганом для Nutella был бы «Жирного ребенка тяжелей похитить».

Погода как бы нежно шепчет нам: "Думал зимняя куртка тебе больше не понадобится, у..бок?".

- Солнце, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая...
- Давай с плохой.
- Я разбила твой БМВ...
- Бл.... Ну а хорошая?
- Я больше так не буду!
- .....

Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы — это как выгнать из борделя единственного платежеспособного клиента.

– Ну, я пошёл...
– Удачи тебе во всех твоих движениях.

У меня всё за..бись, удивись и подавись!

Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой.

- Тебя начальник искал.
- Че он хотел?
- Ну... точно не знаю.
- А че вообще говорил?
- Как бы так сказать... Он заметил поразительное сходство между тобой и мужскими гениталиями, на которых поразительнейшим образом произрастают уши. А перед этим он спросил, где ты находишься.

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего.
жена: Ты хлеб взял?
я: Да, вот он.
жена: Вижу... Собака где?