Объявление в магазине элитного алкоголя: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

- Вот ведь закон подлости! Во время стирки стиральный порошок закончился.
- Не преувеличивай. Вот у меня в похожей ситуации хуже было, пошел на соседнюю улицу к другу, одолжить немного его порошка, он мне отсыпал в маленький прозрачный пакетик, а на обратном пути полиция остановила, вот это действительно закон подлости…

Девушки, если френд, сидящий сутками на Фэйсбуке, признался вам в личке, что он олигарх, можете смело считать его олигофрендом!

Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… да подождите, я не договорил!!!

5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Еще раз убедился в актуальности известной фразы Н.М.Карамзина "Воруют..." сказанной по поводу состояния дел в России, в конце XVIII века. Разбирали мы недавно (выкидывали) арихив оптово-торговой базы, почившей (не выдержaвшей конкуренции) в середине девяностых. Мое внимание привлекло несколько документов на одну тему. Из текста стало понятно, что проводилась выгрузка вагона с комбикормом, причем последний был россыпью. В конце был приколот акт на списание. Примерный текст: "Во время выгрузки дул сильный северо-западный ветер, в результате четыре тонны комбикорма сдуло в сторону соседнего оврага". Внизу как положено, резолюция начальства: "Утверждаю".

Циничка в действии: Циничка предлагала Милонову закрыть McDonald's, Милонов прослушал. А теперь внимание заголовок новостей:
Жириновский хочет добиться закрытия McDonald's в России.
Циничку в Госудуму!!! Подрихтуем законы.

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

Наутро после зарплаты меня интересуют всего два вопроса: в какой карман засунул бабки и во что я был одет?

Отличительная черта пятницы - воздух пахнет свободой.

Вам не приходилось слышать: Я туда ездю (правильно езжу) каждый день или Они ездиют (правильно ездят) только на поезде. Давайте повторим, как правильно: я езжу, ты ездишь, он ездит, мы ездим, вы ездите, они ездят. Если перед глаголом поставить букву П, то запоминание пойдет быстрее ))

Дмитрий Ярош предложил принять в ряды "Правого сектора" австралийских кенгуру. По заявлению лидера радикальной организации это мотивируется тем, что "они все скачут и москалёв среди них нема..."

Иногда я понимаю, почему книга стоит дороже, чем водка. Идиотами проще управлять.

Бережёного кольт бережёт.

Когда на душе было плохо, Иванов брал бутылку проявителя "Русский стандарт" и шесть банок закрепителя "Балтика", после чего весь негатив превращался в позитив!

- Долбо..бизм на работе зашкаливает.
- Но здесь он политкорректно называется субординацией.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...