Предлагаю всем, кто сидит на диете, объединится в одну группу, будем общаться, делится успехами, фотками, вот у меня, например, есть фильм про свиную рульку и много фотографий пельменей.

... Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки... через фату...

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

Надумал тут один товаришчь жениться. Ну свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась - "гондон он". Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!".

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает...

Большинство россиян, если до ванной идти долго, моют руки на кухне средством для мытья посуды.

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда еб..ться пришел или выеб..ваться?

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Современная сказка. Страшиле нужны были мозги, но она накачала грудь.

Знаете, ящерица способна отбросить свой хвост и ей пох..й, сколько он с ней был.
Свой хвост, врубаетесь? А вы устраиваете спектакль п..здостраданий, с человеком расставаясь.

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали.

Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из автобусов до этого тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая-то бабка провод, что к плееру, зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дёргаю, а наушник зацепился собака, дёргаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Ну и бл.. нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то...
С его точки зрения ещё забавнее всё. Стоит какой-то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе, а потом на тебя пялится. Нужно было ещё добить просьбой поставить что-нибудь прикольное.

Я довольно скрытный человек. И не ваше собачье дело, почему.

Некоторые патриоты Украины уже столько раз рассказали, насколько Крым убыточный, что непонятно — почему они РФ считают оккупантом, а не избавителем.

- Николай, я приняла решение о начале процесса денонсации двустороннего документа, а именно — соглашения о супружестве между нами, подписанного в ЗАГСе и соглашения между мною и тобою о статусе и условиях пребывания твоей личности на территории моей квартиры, а так же соглашения между нами о взаиморасчетах, связанных с разделом совместно нажитого имущества.
- Чё-чё???
- Понятно. Х..й через плечо! Бери свои манатки и п..здуй отсюда!

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?».

Английские эксперты, тщательно изучив туринскую плащаницу, доподлинно установили, что Христос сперва удушился шарфом, а потом прибил себя гвоздями к кресту.

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

В тёмном склепе у открытого гроба возятся трое. Тот, который с факелом, наклоняется пониже, вглядываясь и с тревогой спрашивает:
- А вы уверены, господа, что мы правильно ему кол забиваем? Он ведь всё-таки просто вампир, а не педераст!