Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"...
-Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл..дским светом загорелись. В общем - загуляла.
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал - "Братан, ты попал. У этой суки-сифилис!"
"На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится - упала чисто случайно, мол.
А ТО Поверил... Семь лет после этого прошло, а живём - душа в душу...

Работаю в аутсорсинговой компании. 1 апреля. Когда первый раз утром позвонили и попросили убрать муху с яндекса просто поржали с коллегами, объяснили, что шутка. К обеду мы уже ненавидели яндекс. Почти каждый бухгалтер подал заявку... Интересно, что бы было если бы вместо мухи был бы таракан? Представляется картина с разбитыми мониторами и истерящими тетками...

Из обсуждения на форуме:
Таким образом проститутки и программирование — суррогатный заменитель семейной жизни. Как и кокаин заменитель счастья.

- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
- С чего ты взял?!
- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы-две тысячи рублей...

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

— Удали фотку, я там стремная.
— Ты и в жизни стремная, но не просишь же себя убить.

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?!

Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был децл), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
- Я всё знаю, отпираться нефиг! - повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу...

– Прикинь, если мир захватит вареная кукуруза.
– Соленая?
– Да.
– Тогда за..бись.

Эх, с моим-то опытом да начать бы жизнь сначала!

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!..

Слушал жену с раскрытым ртом. Так я уравнивал давление на барабанные перепонки.

"Британские ученые пришли к выводу, что потребление фруктов в большом количестве может снизить риск смерти почти в 2 раза."
Т.е. если есть много фруктов, то есть шанс почти 50%, что я не умру.

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

Если вас не мучает совесть, вы или праведник, или подонок...

За дельное предложение "А давайте выпьем!" в приличном обществе голосовать не принято.

За секунду до моего появления у кассы супермаркета:
— Идёт! Идёт! Товар, не пробивайся! Бабушка, расплачивайтесь мелочью! Валера, дай ключ!

Боги забыли пароль от России.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.