Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.

- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.

Три бабульки в Сбербанке избили грабителя со словами: "Куда без очереди!"

Поддельный айфон легко отличить от настоящего. Поддельные айфоны не гнутся.

После страстной ночи:
- Дорогой ведь мы теперь поженимся?
- Созвонимся.

Некоторые считают, что я грубый и злой. Я считаю так же.

Нервы — не мускулы. От нагрузок стальными не становятся.

У понедельника всегда выходные виноваты.

Были с ребёнком в поликлинике.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет тридцати любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил".

После этого улыбаться начала я.

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
Папа:
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

- Мужчина, почему вы на меня уже полчаса пялитесь и всё время креститесь?!
- Мне кажется, я вас где-то видел!
- Когда кажется... а, ну да, блин.

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Капец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

— Ты сама можешь решать, кем тебе стать.
— Но, мам, я хочу быть принцессой единорожек.
— Ясно, значит юрист.

Не ослепляй дальним ближнего своего.

Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.

У всех тупых людей есть общая черта - они все знают, во всем разбираются,от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать оху..нный совет.