- Одну сосиску в тесте.
- Какой прожарки?
- Medium rare.
- Сразу видно тонкого ценителя!

- Солнышко, наконец-то мы встретились, я так давно хотел посидеть с тобой, поговорить о космосе.
- О, я как раз увлекаюсь астрологией, ты в курсе, что Луна в созвездии Стрельца...
- Эм, забудь. А тебе нравятся книги Эриха Марии Ремарка?
- А что она написала?
- Ничего, давай лучше потанцуем под медленную музыку?
- Хорошо, я включу Ивана Дорна!
- Так, отменяется, давай-ка ты лучше приготовишь мне мясо, а я позалипаю в интернете.
- Я не умею готовить.
- Ну пойдем тогда в кровать хотя бы, что ли.

Позднее на женском форуме.
- Этим мужчинам от нас только одно нужно!
- И не говори, подруга, попользуются и бросают!

Политика двойных стандартов добралась до семьи. Если я после зарплаты пришел домой трезвый и сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я алкаш, а ее братец такой каждый день, то он больной!

Покупаю в аптеке жене лекарство от простуды, молоденькая фармацевт рекламирует новое лекарство и пытается убедить меня, что это и от кашля, и от головы, и ещё от чего-то, ну чуть ли не от всех болячек сразу.
Я её перебиваю и говорю:
- Девушка, единственное лекарство от всего и сразу это - ГИЛЬОТИНА.
На что она мне отвечает, что у них нет такого лекарства и она может его заказать, если я оставлю номер телефона, она позвонит как его привезут.
Я представил, как несколько грузчиков будут заносить это чудо-лекарство в аптеку, улыбнулся и сказал, что это очень дорогое лекарство, и мне его не надо.
И посоветовал выяснить, что это такое.....
Представляю её разочарование в лекарственных средствах.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Х..ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

— Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
— Это я-то "дорогой"?! !

– Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться.
– Вообще то, это не из библии.
– Ведите тогда свою проповедь сами, тоже мне тут.

Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Иногда жизнь преподносит такие уроки, что хочется их прогулять.

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.

Первоклассные мясные продукты датских фермеров из-за санкций идут на корм котам. Раз коты в выигрыше - значит, они все и затеяли.

- Доктор, мы его потеряли!
- Ищите, пациент не мог далеко убежать.

Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...