Добавить циничку
Новые 8     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
9
17-10-2014, 10:07   
Вечером с женой собираемся в кино. На печке дожариваются макароны. Она дает инструкции 7- летнему сыну: Когда закипят снимешь с плиты, промоешь, возьмешь пару сосисок и поешь ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаем макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой- то привкус. Жена тоже. Естественно возникает вопрос что и как, на что сын отвечает мол макароны промыл хорошо, с Фери.
42
17-10-2014, 10:06   
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звездочками...
5
17-10-2014, 09:48   
Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.
9
17-10-2014, 09:47   
Продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да ты даже себе помочь не можешь. Посмотри на свою жизнь.
- (плачет)
7
17-10-2014, 07:23   
На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер.
15
17-10-2014, 07:22   
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.
13
17-10-2014, 07:20   
- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
13
17-10-2014, 07:17   
Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.
8
17-10-2014, 07:17   
Работа с клиентом по-нашему:
Мужик, где бабки?
Ты че, не понял? Где бабло, в натуре?
Гони бабло, обезьяна, или завтра обрежем тебе кабель по самые гланды.
Благодарим Вас за оплату услуг нашей компании.
21
16-10-2014, 17:42   
Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
5
16-10-2014, 16:49   
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
14
16-10-2014, 16:47   
"А надушился-то, надушился!"- рассматривал патологоанатом висельника.
-18
16-10-2014, 16:41   
- Ну и какой ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять пошли нелепые отмазки, сопляк?
43
16-10-2014, 16:40   
Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты нах..й" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающие...
54
16-10-2014, 16:38   
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
55
16-10-2014, 16:38   
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
31
16-10-2014, 16:04   
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
35
16-10-2014, 14:18   
Спрашиваю у сестры ( 11 лет): Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных?
Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.
3
16-10-2014, 14:18   
В параллельной вселенной паука укусил радиоактивный человек и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.
40
16-10-2014, 13:35   
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 "Евпатий Коловрат". Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.