Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых — решение математических выражений. Например, мне достался такой: 2+2х5=? , и к нему набор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" среди них не было.
Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивленную реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу:
— Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20.

Знакомый тут прислал:
Не знаем, что делать...
У нас тут один менеджер уволился. Нормальный парень, но с легкой придурью.

Так вот это клоун, до того, как уволиться, в договор между нашей фирмой и (Очень серьезной государственной конторой), в раздел "Приемка и сдача работ" вставил фразу — "Необмытая работа сданной не считается".
И отправил на подпись их руководству.
И там это дело ПОДПИСАЛИ. Причем подписали на таком уровне, что вообще...
А нам за октябрь надо работы им сдавать...
Прикол в том, что я (по свой должности) должен КОНТРОЛИРОВАТЬ сдачу работ...
У меня это в должностных обязанностях прописано.

- Когда я работал у Аркадия Райкина, - вспоминает Михаил Жванецкий, - меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся - на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?!".
Я сказал: "Начинайте, я подъеду".

В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолёт...
А они хотели удивить нас санкциями!

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

- Пап, ну пошли давай?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

X: Зарабатываю фрилансом. В принципе, неплохо. Единственный минус - нужно самому себя заставлять работать, а это очень непросто. Жена даже предложила мне делать минет за каждые семь часов безотрывной работы. Очень стимулирует.
Y: Бедная женщина. До чего её нищета довела...

Если в связи с падением курса рубля Центробанк выпустит десятитысячную банкноту, на ней обязательно должна быть изображена Елена Исинбаева - она тоже высоко запрыгивала.

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошол все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

Выбирая меньшее зло, ты никогда не должен забывать, что все-таки выбрал зло.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Пятница, офис, никто работать уже не хочет. Шеф ходит и смотрит кто чем занимается и делает вывод:
- Вы как таксисты на вокзале!
- ???
- Совсем охренели!

Я всегда с собой беру видеокамеру.

Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25

Жена - мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день - муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

xxx: Маленькое, черненькое, есть у каждой девушки, что это?
yyy: Душа.

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Нет, я сейчас на алгебре.

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"

Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.